Escuchando canciones del ayer...

Esos momentos en los que encuentro cientos de motivos es para llorar...
Esos momentos en los que me siento total y absolutamente sola, en un mundo lleno de gente...cuando siento que todo el mundo se cansó de mi, que nadie me aguanta, que nadie quiere estar conmigo...
Cuando cualquier situación tiene un aspecto melancólico, cuando veo la vida con esa capa de tristeza, esa nube gris que lo cubre todo, esa tan espesa...esa que llega a asfixiar...
Cuando me encierro en mi misma, en un lugar de luz tenue, reflexiones en mi cabeza, tantos recuerdos pasan por mi mente...
Cuando encuentro un significado diferente a las letras de canciones, que siempre escuché sin percatarme demasiado en lo que decían...pero ahora, con cada frase me siento identificada, con cada letra de aquel grupo melancólico que tantos recuerdos guardaba...
Falta de cariño, quizás, falta de comprensión puede, falta de estabilidad, de alguien en quien confiar...o quizás demasiado pánico a contar las cosas, demasiado preocupada por la privacidad...apartándome de la gente que me importa, acostumbrándome a unos malos hábitos...¿cuándo empezó? ¿y el por qué de esto? ¿dónde estará?
Creo que el poder del anonimato me gustó demasiado...

Caaaaaaaaaaaaaca -.-'

Por escribir, escribiría, pero me duele demasiado la cabeza como para que me venga la inspiración, así pues, dejaré que la letra de una canción hable por mi hoy, a veces se expresan mejor que yo....

No he buscado a nadie, llevo dias buscandome yo, 
No quiero pensar en Madrid, ni en su reloj
Duermo por las tardes, por las noches reinvento su voz
En las sombras me veo al reves, en los libros me encuentro mejor
Ehh tu , estatua de sal, prepara tu salto mortal
Hoy,
No te puedo calmar, pequeño desastre animal

Pinto en los epsejos, personajes de ciencia ficcion
Escapan a su otra mitad sin pedirle permiso al creador
Y en sucios recuerdos, cuando echo la vista hacia atras
He mezclado en le mismo cajon mis historias tus fotos y un plan

Ey tu, estatua de sal, prepara tu salto mortal
No te puedo esperar, pequeño desastre animal
Ey tu, estatua de sal prepara tu salto mortal
Hoy, no te puedo esperar ,pequeño desastre animal
ey tu tu de que vas va dime si vas a saltar a saltar
hoy, no, puedo esperar
ven pequeño desastre animal.

Y me quedo con la frase "En las sombras me veo al reves, en los libros me encuentro mejor"

Me jode.

Lo que más me fastidia no es que ya no tengamos esas conversaciones, ni compartamos esas pequeñas cosas, simples miradas...lo que verdaderamente me jode es que ahora y siempre las estuvieras compartiendo eso con otras personas, día a día, que para ti fueran algo común, un simple entretenimiento más en tu vida llena de vicios.
Lo que me jode es que esas cosas tan importantes para mí, fueran simples tonterías para ti, que todas esas conversaciones que se habían grabado palabra a palabra en mi memoria, tú, las olvidaras nada más cruzar la puerta, para dar paso a otras miles...

Lo que me jode es ilusionarme tanto con las pequeñas cosas, hacerlo tan putisimamente rápido, con apenas una sonrisa, un simple comentario, un poco de caso...
Lo que me jode es no poder pasar de la gente, no ser capaz de...de...no sé de pasar...de que las cosas me importaran un poco menos, de no ser tan....pasional? es esa la palabra? en fin...da igual...

Estoy cansada, empiezo a aborrecerte.

Me duele, me duele que esas cosas que una vez fueron nuestras, esos pequeños secretos, esas pequeñas confidencias, las conversaciones y tonterías, esas cosas que para mí eran únicas y especiales, esas que sólo compartía contigo...me duele haber creído que tu hacías lo mismo, me duele haber creído que a ti te parecían la mitad de importantes que lo eran para mí, me duele haber creído que esas tonterías solo las compartías conmigo, me duele haber creído que yo era alguien importante en tu vida...me duele.
No sé si seré yo que le doy demasiada importancia a esto de la intimidad, o que tú te la tomas demasiado a la ligera, sinceramente, ya me da igual.
Pero desde un principio supe que le estaba dando demasiada importancia a lo nuestro, amargas aquellas dos últimas palabras.
Seguramente no hice más que malinterpretar tus actos, como tantas otras veces.
Lo bueno es que me he dado cuenta al fin y ¿sabes qué? estoy encantada, encantada de haber aterrizado de una puta vez.
Es pronto, ya lo sé, no creas que he dejado de pensar en ti, ni mucho menos, pero ahora lo hago de otra forma ¿sabes?. Que sí, que me arrepiento de tantas cosas que te dije...
Me arrepiento de que aparecieras en cada uno de mis planes de futuro, en cada paso que daba tú...estabas presente...cada decisión, cada respiración...
Pero con una sonrisa sellada con fuego en mi cara te digo que espero que algún día, llegues a ser tan indiferente para mí como yo lo soy para ti.
Puede ser, puede ser que de repente todos aquellos preciosos momentos vividos a tu lado, esas sonrisas que me producías, vengan a mi mente, que las ganas de tenerte aquí me hagan retorcerme...entonces sólo tendré que recordar las miles de lágrimas que me has hecho malgastar, los momentos asquerosos que me has hecho pasar. Que a partir de hoy no me preguntéis por qué soy así, sino quién me ha hecho ser así.


Y así, me despido de este asqueroso Febrero, de tan malas experiencias, dando paso a un nuevo marzo, que aunque lo haya empezado marchita y enferma, no sé aún como va a terminar, por mi parte, espero que sin ti.

Palabras al vacío...palabras a la nada...

Cada día que pasa, peor que el anterior, cada minuto, más se encharcan mis pulmones, cada segundo, más me cuesta respirar. Milésima a milésima, me encuentro peor, menos ganas, más arrepentimiento, más dolor...no sé qué me pasa...ni por qué....solo sé que voy muriendo poco a poco, lenta y dolorosamente...como si me estuviera ahogando , como si hubiera entrado en una retorcida espiral de la que no sé salir, en la que me adentro más y más,de la que solo encuentro una salida, una solución y es cortar de raíz, acabar con este sufrimiento con un punto y final...antes de ello, mi último deseo, mi última voluntad, es que venga alguien, en realidad no importa mucho quién, que se acerque a mí, me abrace con fuerza y me susurre "para mí, eres especial, no me molesta que incordies, me encanta perder el tiempo contigo, me encanta que te fijes en eso pequeños detalles" con eso bastará, podré dar el paso, podré decir adiós tranquila.
Joder, qué dramático me ha quedado...bien, otro defecto que añadir a mi larga lista -.-'

Asco de lunes -.-'

Es peor aún, cuando el domingo ya sabes que el lunes será un asco, cuando nada más levantarte dices, 'oh, qué mierda de día me espera'. Hoy ha sido uno de esos días, me he levantado tarde  y a partir de ahí, cada cosa me salía peor que la anterior, cada paso que daba era un tropezón (literalmente), cada...un momento, ¿para qué continuar?, total, va a seguir siendo una mierda de lunes, seguido de una mierda de martes...total si a nadie le importa....total...

Marchóse.

Te has ido, no he llorado ni nada por el estilo, he mantenido mi ruda fachada, como si nada pasara, como si nada sintiera, pero no te imaginas las ganas que tenía de correr a abrazarte mientras te alejabas, te miraba a través del cristal, como si nada pasara, como si de mármol estuviera hecha, me mantuve impune a las ganas de gritar que no te fueras, a las ganas de suplicarte que te quedaras conmigo, aquí. Pero no, no grité, no supliqué, no corrí a abrazarte, no hice nada.
Nunca hago nada, nunca lucho y pocas veces digo lo que verdaderamente siento, prefiero escribirlo y que estas palabras se pierdan en un triste blog, dónde nadie les dé importancia...
Pero fueron bonitos esos últimos minutos, hablando con gestos a través del cristal,viendo como tu figura se marchaba lentamente, diciendo adiós, haciendo una última tontería y dándome una última orden...
Apenas han pasado una horas, ya te hecho de menos.
Sé que no vas a leer esto, por eso grito VUELVE!!

Egoísta, quizás....

Pues no, no estoy bien, sigo aquí, lamentándome, sin hacer nada, sin luchar, como siempre.
Pero esta vez, poco puedo hacer ya, todo está decidido,  tu vuelo zarpa en dos miseros días, lo único que puedo hacer es estar todo ese tiempo a tu lado, acompañarte hasta el aeropuerto, se que lloraré, es mas, en este momento, sólo de pensarlo, se me ha escapado una tímida y delicada muestra de como será.
Solo de pensar que no estarás aquí para decirme que deje el ordenador de una vez, para corregirme cuando cojo mal los cubiertos, o cuando derramo el agua, para ayudarme con los deberes de italiano, o para cualquier otra cosa, hasta hecharé de menos tus broncas, nuestros enfados, nuestras diferencias....lo hecharé todo de menos...
Es una gran oportunidad para ti, lo sé, también para esos cientos de niños a los que vas a ayudar, te vas tan lejos, con un fin tan solidario que...JODER! me hace sentir aún mas egoísta, mas miserable...

Llueve.

Llueve, el color rosado de aquellas losas, ha pasado a ser magenta.
El precioso añil que cubría el cielo, es ahora gris.
La arena de ese parque en el que jugábamos de pequeños, se ha convertido en fango.
El reconfortante silencio de la montaña, es un bombardeo de truenos.
La serenidad de aquel río de aguas cristalinas, un furioso Tritón las ha hecho temblar.
La llama de aquel fuego que nos mantenía calientes, se apagó.

Llueve, mi pelo está encrespado, mis gafas llenas de pequeñas gotas de lluvia...
Sigo aquí, empapada, tiritando, esperando a que llegues tú, jodido arco iris...estás tardando demasiado.¿A qué esperas para venir? para venir, y traer contigo a los tímidos caracoles...

¿Curioso no?

Un gesto que te hace pensar.
Una mirada que te hace estremecer.
Una presencia que te hace temblar.
Una simple palabra, quizás dos, pero no tres.
Apenas unos segundos en lo que sucedió, horas y horas meditándolo.

Recuerda que las cosas más bellas del mundo 

son también las más inútiles.

Tell me something, I really need it.

Dime! necesito saberlo! saber ¿por qué?¿desde cuándo esto? ¿Desde cuando dejé de importarte?¿desde cuándo dejaste de encontrarme interesante? ¿cuándo coño pasó? necesito sabe si he hecho o dicho algo concreto, algo que no te haya gustado, cualquier cosa, necesito saberlo. Te noto diferente, sé que algo pasa, que las cosas no son como antes, que algo ha cambiado...soy pesada, ¿verdad? es eso ¿no? te he agobiado y has acabado por hartarte de mi ¿me equivoqué?¿te he defraudado?¿esperabas que fuera de otra manera?¿o simplemente has estado jugando conmigo?¿? mira, no lo sé, no se el motivo, pero lo que si se es que las cosas han cambiado, lo único que sé es que te necesito más que nunca.

Volveré...

Volveré a ser aquel ser nostálgico, triste y solitario, que en parte, nunca dejé de ser.
Volveré a ser aquella chica en la que nadie se fijaba, aquella que pasaba desadvertida, por la que nadie interesaba o preocupaba ninguna vez.
Volveré a estar sola, permaneceré en el olvido, me ocultaré en la oscuridad de las sombras del ayer.
JÁ! Una carcajada seca se me escapó, al recordar mi inocencia, lo tonta e ilusa que fui.
Ufff! Un largo suspiro salió de mí.
Me voy haciendo pequeñita, poco a poco; espero el momento, ese en el que pueda desaparecer, cumplir mi sueño de ser mujer-pájaro, saltar y sentir que vuelo, el aire azotando mi cara, el suelo acercándose progresivamente, que a nadie le importo ya, llegar al dichoso final.

Una palabra cualquiera, eso bastará.

Mirada perdida en algún punto de la habitación, no tiene mucha relevancia su situación.
Pensamientos vagando, acechando aquel pequeño cerebro, atormentando su cabeza.
Deseosa de desaparecer de hacerse invisible tal vez, no será difícil esta vez.
Hace tiempo que nadie le cuestiona un ¿qué tal?¿cómo vas?
Sabe que dejó de importar a aquellos que alguna vez se preocuparon por ella, o al menos eso querían aparentar.
Culpa suya en parte, por ser tan pesada quizás, agobiar tanto a la gente, no dejarla respirar.
Culpa suya en parte, por callar, por alejarse, por autoimponerse una barrera, limitarse por infranqueables fronteras, por no dejar pasar.
Pero es ahora, en estos momentos, cuando siente que se va a derrumbar, una sola palabra y sus pupilas se rendirán.
Tanto esfuerzo y tan poca recompensa, piensa en su interior; no pide tanto, al menos, eso cree ella.