3 mentiras, o tal vez 30.

Más de un mes que no actualizaba, post con cuentagotas.
Sí, irregular, empezar con ánimo y constancia e ir dejándolo poco a poco.
Supongo que solo me he acordado de escribir aquí cuando lo necesitaba, cuando estaba a punto de estallar, cuando no había una oreja que atendiera mis  mierdas, cuando mi cerebro comenzaba a derretirse.
¿Sabes? Hoy hace calor.


Cientos los borradores que no salieron a la luz, que se perdieron, junto con las horas, el sabor amargo del agua con gas, aquel boceto de cortos trazos, con el castaño miel que adornaba tu pelo.

Un rayo, un trueno y llueve, todo se moja.
Dos saltos, tres pasos y ya estás lejos.
Un charco, cinco rostros cuatro cabellos ondeados por el viento.
Seis ojos de cristal ansiosos de respuestas.
Tres mentiras, o tal vez treinta.
Nueve gotas de lluvia y catorce de veneno.
Y una verdad.
Silencio.

Ya ves, si a mi nunca me pasa nada.

Y callo, oculto y miento.

Cerrar la puerta y marcharse a casa.

Curioso dilema.
¿Recordarte en tu entorno, viviendo tu vida ?
O estar junto a tus últimos suspiros, escucharte maldecir por última vez y darte un último beso.
Recordar tu cabello peinado, tu vestido planchado.
O verte despeinada, con esa bata desaliñada y desgastada que tanto odio, la que a tanta gente ha visto marchar.
Ver tu mirada apagarse o recordarla brillante, dentro de lo que cabe.


Llevar aquella bolsa de revistas pasadas que tanto pesaba.
Abrir con cuidado aquella puerta chirriante, pasar, cerrar.
Con suerte, sentarnos a charlar un rato, lo de siempre, un +¿qué tal las notas?-genial
Coger aquel billete arrugado a la fuerza un viernes noche.
¿Sabes? siempre admiré tu forma de conformarte con poco, una pequeña visita de vez en cuando; con algún que otro beso, no muchos; un par de llamadas y un 'todo bien', con eso te bastaba.
Un hasta pronto y coger las magdalenas y los roscos que siempre tenias preparados, esparando a que llegaramos.
Cerrar la puerta, marchar a casa.

Sabías que no era de muchas palabras, pero eso no significaba que me aburriera escucharte, todo lo contrario, muchas de tus palabras eran sabias, más de una vez me hicieron reflexionar, por eso, gracias.

¿Sabes qué, también? Que no parece verdad, no me ha afectado cómo creía, porque parece que un día volveré a golpear aquella vetusta y desconchada puerta de tono azul, que tu nos invitarás a entrar, una charla monótona, unas cuantas risas, tus correspondientes maldiciones y salir por la puerta, un hasta pronto.
Cerrar la puerta y marcharse a casa.




PD. esta mañana descubrí una bolsa escondida de magdalenas mohosas, pero shhh, es un secreto, al menos yo no seré quien las tire.

Será que nunca te cayó bien Petter Pan.

Y el daño que puede hacer, eso de que un niño quiera ser grande demasiado pronto, de jugar a ser adultos, nunca acaba bien.
Descontrol, el no saber decir basta y el ansia de querer más y más.
La curiosidad, el anhelo, ese brillo en los ojos.
Las sonrisas pícaras, miradas de complicidad.
¿NO LO VEIS? ¡SOIS NIÑOS HACIENDO EL RIDÍCULO, COÑO! Fingiendo ser algo que no sois, manipulando el fuego como si no quemara, disfrutando de él como si no acabara en cenizas.


Pero en fin, supongo que dentro de unos 20 años o así, cuando verdaderamente seamos adultos, nos reiremos de esto, claro que sí, si es que, ¿quién se emborracha un martes? pues una retrasada, como tú.
Una retrasada a la que ya echo de menos y a la que han prohibido verse conmigo, siendo yo la que cuidé de ti, la que te dijo que pararas, siendo yo tu hermanica mayor a la que no hiciste caso, entonces, reiremos.
Pero mientras tanto ¿qué hago yo sin mi unicornia? ¿con quién me meto yo ahora? ¿como convenzo a tus padres de que no es mi culpa si ni siquiera yo me lo creo? Que no debí dejarte, no debimos salir ese día.

Mientras tanto, ninguna prisa en crecer, en hacerse mayor, joder.

Que te ikjr mucho, idiota.

La marea me dejó arenas de plata, que pondré en el reloj, el tiempo que no pasa.

Y despertarme a las 4 de la madugrada, buscar como una loca el cargador de mi abandonado ipod.
Desbloquearlo y esperar a que salga la manzanita.
Buscar entre toda esa música llena de telarañas aquel grupo indie.
Rememorar, cantando entre gallos las letras que tu te inventabas y yo corregía una y otra vez, a lo que tu respondías con un gesto desenfadado, yo reía.
Que se acabe el álbum, romperme las narizes en mi vuelta al mundo, sangrar como nunca antes.
Dormir.

Collage of broken words, and stories full of tears­

#Words, words, words.

Preciso instante o precisa palabra, concreto suceso que me llevo a ello, no sé, no podría decir cual.
Solo sé que llevaba demasiado callada, sin decir lo que realmente pensaba y estallé, supongo que a eso se debe mi estado de ebullición, como aquellos tiempos en los que los post se escribían solos.
Me cansé, efectivamente, lo hice, simplemente me cansé de hacer oídos sordos, de hacer como que no veía o no sabía lo que pasaba. Cansada de hacerme la idiota, tal vez. Cansada de quitarle importancia a esas cosas, las que me molestan, cansada de la palabra 'déjalo' y de las frases 'no importa' y 'da igual'. Y eso es precisamente lo que más rabia me da, que lo dejéis, que le quitéis importancia y que os de igual. Que me hago de rogar, efectivamente; que muchas veces digo lo contrario de lo que pienso, hipocresía en cada milímetro de mi, correcto; que soy compleja, exactamente.

Pero solo es eso, uno de mis ataques impulsivos, tal vez no los conocíais, pero soy así, algún día quizás podáis llegar a comprender el por qué.

#93millionmiles.

#Béh.

Esto es una mierda.
Una gran mierda que nunca entendí.
Una mierda que no me quisieron explicar del todo.
Una mierda de la que solo sé que apesta y que ha vuelto.
Que de vez en cuando vuelve, no, no es eso exactamente, siempre está ahí, pero hay ambientadores que camflan su olor, calmantes, putos productos químicos.
Una mierda que me había olvidado de cómo olía.

Ese olor que me quita las ganas de todo y que hace que me deshidrate.
Ese olor me consume.
Lo odio.
Y tu no estás para ayudarme, de las pocas que conseguías que lo olvidara, pero estás como a tropecientos kilómetros de aquí, en fin, toca esto, otra vez.


Hola burbuja ¿qué tal? ¡cuánto tiempo! ¿no?

Y como no, ninguna canción más acorde al momento que esta.

#Down time.

Empiezo a olvidar cómo olias, eso me asusta.
¿Cuál era el tono exacto de tu pelo?¿El color de tus ojos cuando les daba el sol?
¿Tu tez? he olvidado dónde se situaba concretamente aquella imperfección de tu nariz.
Intento reinventar cada día las arruguitas tempranas de tu frente cuando te sorprendías.

Que sí, que vale, que quizás estoy haciendo un drama de esto pero ¡¿Y qué?! ¡¿NO PUEDO ECHARTE DE MENOS COJONES!!?!


Y volví con las letras de canciones, que sepas que tus Famous last word quedan ya So far awayy que As many times as I blink, I'll think of you, tonight.

Si les interesa, las frases destacadas de antes son enlaces a 3 canciones, 3 grandes canciones que tanto me dicen, ojalá os llenaran tanto como a mi. 

Big hug.

Coming back.

Y vuelve release ¿por qué? y ¿por qué no?
En fin, reelean y lean lo que gusten, no se pasen si no quieren, pero aqui seguirá.


Intentaré retomar los blogs y contestar comentarios que tengo esto un poco abandonado y tal, pero en fin, Hi again gente que se pasa por aqui, si la sigue habiendo.
Big hug
Sweet Dreams.

HEY PEOPLE! Nuevo blog

Pasaos si os interesa, si no, no se que hacéis leyendo esto todavía.

http://fuckingquietscream.blogspot.com/

#Change.

Y cambiar, de la nada, no sé, será.
Odiar lo que  te gustaba.
Y que te deje de importar lo que te quitaba el sueño.
Ver todo desde otro punto, todo relativo, todo.

Ah, sí, una última cosa

Que os den.

Y a falta de palabras, una canción y una foto.

#¿Algo que decir?

Que ya estoy harta de perder imperdibles, de que terminen tardes interminables y de perdonar cosas imperdonables.  Harta de que el pegamento permanente pierda su efecto y que las amistades que parecia que iban a ser eternas, se rompan.
Harta de que lo incondicional quede condicionado, de que lo especial pase a ser diario y de que los secretos sean contados.

#Blup blup blep, que os den.

¿Cuántas veces ha pasado ya esto? Pues no sé, al menos no exactamente, pero puedo asegurar que bastantes, suficientes como para haber aprendido la lección, como para no volver a confiar en nadie, absolutamente nadie, en esto estoy completamente sola, sólo queda aquel cuaderno de notas, el único fiel; de páginas arrugadas tal vez, de garabatos absurdos y bocetos inacabados, ese que olía a tinta, cuyas páginas estaban todas marcadas, donde podía evadirme, ese que sólo yo comprendería, ese amigos, ese es el único fiel.