Disculpad que tenga abandonado esto, bueno y el forms, pero prometo que volveré con una entrada llena de idioteces sin sentido y que contestaré las preguntas de la inbox.

Un hug a los que se pasan, si alguien lo hace<3

Paura.

Recuerdo cuándo me decían que mis principios eran mágicos, que no querían que acabaran nunca, ahora no sé ni cómo hacerlo.
Supongo que estas palabras cutres, predecibles y carentes de originalidad serán suficientes por hoy.

Hoy, que me conformo con poco, incluso con nada; hoy, el día de la sudadera rosa que oculta aquella camiseta negra, desgastada, roída.
Hoy es ese día.

Llevo horas, tal vez meses buscando el primer acorde de esa canción, el tono que acompaña a cada palabra, su letra.
Llevo horas, tal vez meses, aferrándome a su letra, cantándola como si de un musical mi vida tratase, suponiendo que era mi prosa.


Ven, pero trae contigo aquel rayado CD, pon la última canción y déjala sonar, no la pares, ni la adelantes, por una vez escúchala, entera, hasta el final.
Acto seguido, márchate.

No tengas prisa por volver.

Y quiero escribir...

...pero no puedo.

Dear.

Hoy sería tu cumpleaños.

Sweet suicide dreams.

And other times I feel like I should go.
I should go.
I want to go.
I'll go.
 

No os preocupéis, estaré mejor estaréis mejor, lo sabéis, ya no quiero oír más comentarios por cumplir.

 

I'm tired of this shit

 

Changes~

Reformando un poco esto que le hacía ya falta.
Ah, he incluído una nueva página, para aquel que siga leyéndome, si le interesa.
Qué curioso, esto no solo ha pasado en el blog.

Big hug.

PD. echo de menos los comentarios de Friida, Luz y Silvia.

Alergia, temperatura artificial y un par de sucesos aleatorios.
Algo de indie, unas telas negras y un flequillo mal peinado.
Un auricular roto, zapatos manchados y unos bajos de pantalón desgastados.

Aquel rincón y ya está, no hacia falta nada más.

Bueno, sus palabras fueron culpables de la primera gota que derramé.


No la última.

Hi, that's me, I exist.

Y se acordaba de mí.
Qué raro.
Se acordaba de lo malo, pero no de lo bueno.
Qué pena, no me sorprende.
Y duele, duele cada palabra que dices, ¿sabes?
No pareces tú, antes no eras así, al menos no conmigo, al menos yo no lo veía.
Y me cansas, me cansa esta mierda de estar así.

Lo poco que te importa, importo.
Lo reemplazable que parezco ser para ti.

3 mentiras, o tal vez 30.

Más de un mes que no actualizaba, post con cuentagotas.
Sí, irregular, empezar con ánimo y constancia e ir dejándolo poco a poco.
Supongo que solo me he acordado de escribir aquí cuando lo necesitaba, cuando estaba a punto de estallar, cuando no había una oreja que atendiera mis  mierdas, cuando mi cerebro comenzaba a derretirse.
¿Sabes? Hoy hace calor.


Cientos los borradores que no salieron a la luz, que se perdieron, junto con las horas, el sabor amargo del agua con gas, aquel boceto de cortos trazos, con el castaño miel que adornaba tu pelo.

Un rayo, un trueno y llueve, todo se moja.
Dos saltos, tres pasos y ya estás lejos.
Un charco, cinco rostros cuatro cabellos ondeados por el viento.
Seis ojos de cristal ansiosos de respuestas.
Tres mentiras, o tal vez treinta.
Nueve gotas de lluvia y catorce de veneno.
Y una verdad.
Silencio.

Ya ves, si a mi nunca me pasa nada.

Y callo, oculto y miento.

Cerrar la puerta y marcharse a casa.

Curioso dilema.
¿Recordarte en tu entorno, viviendo tu vida ?
O estar junto a tus últimos suspiros, escucharte maldecir por última vez y darte un último beso.
Recordar tu cabello peinado, tu vestido planchado.
O verte despeinada, con esa bata desaliñada y desgastada que tanto odio, la que a tanta gente ha visto marchar.
Ver tu mirada apagarse o recordarla brillante, dentro de lo que cabe.


Llevar aquella bolsa de revistas pasadas que tanto pesaba.
Abrir con cuidado aquella puerta chirriante, pasar, cerrar.
Con suerte, sentarnos a charlar un rato, lo de siempre, un +¿qué tal las notas?-genial
Coger aquel billete arrugado a la fuerza un viernes noche.
¿Sabes? siempre admiré tu forma de conformarte con poco, una pequeña visita de vez en cuando; con algún que otro beso, no muchos; un par de llamadas y un 'todo bien', con eso te bastaba.
Un hasta pronto y coger las magdalenas y los roscos que siempre tenias preparados, esparando a que llegaramos.
Cerrar la puerta, marchar a casa.

Sabías que no era de muchas palabras, pero eso no significaba que me aburriera escucharte, todo lo contrario, muchas de tus palabras eran sabias, más de una vez me hicieron reflexionar, por eso, gracias.

¿Sabes qué, también? Que no parece verdad, no me ha afectado cómo creía, porque parece que un día volveré a golpear aquella vetusta y desconchada puerta de tono azul, que tu nos invitarás a entrar, una charla monótona, unas cuantas risas, tus correspondientes maldiciones y salir por la puerta, un hasta pronto.
Cerrar la puerta y marcharse a casa.




PD. esta mañana descubrí una bolsa escondida de magdalenas mohosas, pero shhh, es un secreto, al menos yo no seré quien las tire.

Será que nunca te cayó bien Petter Pan.

Y el daño que puede hacer, eso de que un niño quiera ser grande demasiado pronto, de jugar a ser adultos, nunca acaba bien.
Descontrol, el no saber decir basta y el ansia de querer más y más.
La curiosidad, el anhelo, ese brillo en los ojos.
Las sonrisas pícaras, miradas de complicidad.
¿NO LO VEIS? ¡SOIS NIÑOS HACIENDO EL RIDÍCULO, COÑO! Fingiendo ser algo que no sois, manipulando el fuego como si no quemara, disfrutando de él como si no acabara en cenizas.


Pero en fin, supongo que dentro de unos 20 años o así, cuando verdaderamente seamos adultos, nos reiremos de esto, claro que sí, si es que, ¿quién se emborracha un martes? pues una retrasada, como tú.
Una retrasada a la que ya echo de menos y a la que han prohibido verse conmigo, siendo yo la que cuidé de ti, la que te dijo que pararas, siendo yo tu hermanica mayor a la que no hiciste caso, entonces, reiremos.
Pero mientras tanto ¿qué hago yo sin mi unicornia? ¿con quién me meto yo ahora? ¿como convenzo a tus padres de que no es mi culpa si ni siquiera yo me lo creo? Que no debí dejarte, no debimos salir ese día.

Mientras tanto, ninguna prisa en crecer, en hacerse mayor, joder.

Que te ikjr mucho, idiota.

La marea me dejó arenas de plata, que pondré en el reloj, el tiempo que no pasa.

Y despertarme a las 4 de la madugrada, buscar como una loca el cargador de mi abandonado ipod.
Desbloquearlo y esperar a que salga la manzanita.
Buscar entre toda esa música llena de telarañas aquel grupo indie.
Rememorar, cantando entre gallos las letras que tu te inventabas y yo corregía una y otra vez, a lo que tu respondías con un gesto desenfadado, yo reía.
Que se acabe el álbum, romperme las narizes en mi vuelta al mundo, sangrar como nunca antes.
Dormir.

Collage of broken words, and stories full of tears­

#Words, words, words.

Preciso instante o precisa palabra, concreto suceso que me llevo a ello, no sé, no podría decir cual.
Solo sé que llevaba demasiado callada, sin decir lo que realmente pensaba y estallé, supongo que a eso se debe mi estado de ebullición, como aquellos tiempos en los que los post se escribían solos.
Me cansé, efectivamente, lo hice, simplemente me cansé de hacer oídos sordos, de hacer como que no veía o no sabía lo que pasaba. Cansada de hacerme la idiota, tal vez. Cansada de quitarle importancia a esas cosas, las que me molestan, cansada de la palabra 'déjalo' y de las frases 'no importa' y 'da igual'. Y eso es precisamente lo que más rabia me da, que lo dejéis, que le quitéis importancia y que os de igual. Que me hago de rogar, efectivamente; que muchas veces digo lo contrario de lo que pienso, hipocresía en cada milímetro de mi, correcto; que soy compleja, exactamente.

Pero solo es eso, uno de mis ataques impulsivos, tal vez no los conocíais, pero soy así, algún día quizás podáis llegar a comprender el por qué.

#93millionmiles.