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30/3/11

#Fucking Dark Days, Dark dudes, Dark thoughts...

Ver como poco a poco, tarde o temprano, todos empiezan a ser felices, ver como las sonrisas inundan las caras de la gente que te rodea...como las cosas les salen bien...como son queridos...verlo y ser feliz simplemente por ello, pensar que ya me tocara a mí, esperar...eso está bien , pero no puedo vivir de la felicidad de otros eternamente, acaba ahogándome más en este pozo de amargura...y es que parece que mi turno nuca va a llegar, a veces un atisbo de ese 'algo' ese 'noseque' que hace que todo esté bien aparece, pero luego...enseguida..como viene se va...vuelta al pozo de nuevo...
En fin, que estos días mi inspiración es mínima...que no sé, que se me ha olvidado esto de escribir, un trozo
de la letra de una canción que estos días no puedo parar de escuchar:

Cried all night
Till there was nothing more
What use am I as
A heap on the floor
Heaving devotion
But it's just no good
Taking it hard
Just like you knew I would

Oh
Old habits die hard
When you got
When you got
A sentimental heart
Piece of the puzzle
And you're my missing part
Oh, what can you do
With a sentimental heart.

25/3/11

#Hello again Mss. Sadness.

Esbozó una sonrisa maliciosa, una carcajada seca, cortante, lo que dejó al descubierto su afilada dentadura, totalmente acorde con su penetrante voz, con su mirada incisiva, sus facciones rectas, sus expresiones calculadas.
Izquierda, derecha; izquierda, derecha; cada vez más rápido sus piernas se movían.
Inspira, espira; inspira, espira, a más velocidad bombeaba su corazón sangre por las venas.
Tic-Tac, Tic-Tac, comenzaba la cuenta atrás.
Tiembla! huye! llora! grita! busca! pide! consuela! ayuda! ríe! canta! sueña! quéjate! sufre! fíjate en esos detalles! hazlo, que dará igual...

20/3/11

Te crees perfecta, pero cariño, nada mas lejos.

Tu perfecta sonrisa de niña bien, esos cabellos dorados tuyos, siempre perfectamente alborotados. Tus ojos verdes...tan destacables en tu blanca tez. Esa postura de ser vulnerable...esa cara de inocente que tan bien interpretas. Tu voz, sí, odiosa y perfecta voz que según dices suena como los ángeles...tu historial intachable y tu familia perfecta...tu y tu organización, tu manera de controlarlo todo...

Te crees perfecta, pero cariño, nada mas lejos.
Tu sonrisa perfecta se debe a la ortodoncia que cubrió tus dientes años y ahora, permite que te diga que se asemeja a la de un caballo, tus cabellos "dorados" están despeinados, tus ojos parece que se van a salir de órbita, que estás tan blanca que pareces enferma. Esa postura hace que parezcas aún más subnormal, tu cara de inocente es más bien de retrasada. Tu voz no es nada del otro mundo, antes que sonar como los ángeles suena a aullidos del infierno...ah, no, espera, eso molaría...tu voz es simplemente de afanada...no se...de retrasada también...
Tu historial intachable es asquerosamente repelente, aburria' que eres una aburria'...y tu manera de controlarlo todo...me agota...
FACEPALM
Pues eso, que en algún sitio tenía que decirlo.

19/3/11

#Fucking Dark Days

Esas ganas de mandarlo todo a la mierda....de que le den a todos...
Por una parte tu y tu pasotismo....por otra yo y mi pasotismo...mi despiste...mi torpeza...tu indiferencia....mi falsa indiferencia...mis dolores de cabeza...mi insomnio...mi forma de pensar...la tuya....mi bipolaridad....tu contrariedad...mi hipocresía...egoísmo...mi tendencia depresiva...tu carencia de ella...las ganas de hablar...las ganas de que me hableis...ese sentimiento de que le resulto pesada a todos...que nadie se percata de nada...esa jodida montaña rusa que no para de rodar...arriba...abajo...más abajo...
Porque me he cansado de cagarla, de que siempre tengáis mejores planes, mejores personas con las que hablar, de fallaros, de que me falléis, de caerme, de saltar y estrellarme, de llorar, de pensar, de tener que contestar, de que no me contestes, de abrazos de más, de abrazos de menos, de soledad, de no encajar, de que cuentes conmigo, de que os olvidéis de mi, de la vergüenza, de las miradas, del sueño...de no escribir nada bueno ya....

17/3/11

#Nada, no tengo gansa de buscar un título....

No es que sea cosa de hoy, ni de ayer, ni siquiera del mes pasado...viene de más atrás...no sabría decir exactamente cuanto...
El caso es que al parecer es cierto, se está acumulando...
Pero es que al fin y al cabo...no hay nadie, estoy sola, tengo que empezar a afrontarlo.
Porque no hay nadie que quiera escuchar mis aburridas historias...y mucho menos guardarlas en secreto.
Porque tengo que empezar a comprender que no todo el mundo se percata de esos pequeños momentos, detalles...que la gente va más a lo suyo...que hoy en día hay que ser individualista, pensar en ti y pasar de los demás...
Y es que todo es tan falso, tantas palabras dichas sin pensar, tantos actos a los que no dais importancia, tanto, tanto, tanto...
Pero como siempre callaré, por mucho que grite por dentro, me callaré...
Nadie lo notará, nadie me lo notará, total ¿quién soy yo? una simple infeliz, una ilusa, una jodida inocente que a nadie importa de verdad...

16/3/11

Pues no, no no no y no....JODER NO!

Que era como aquel cactos entre las margaritas...como aquel pavo entre todas las gallinas...como ese coche parado en plena carrera...aquella bufanda una sofocante tarde de Agosto...como esa uña que quedó sin pintar...aquella foto mal revelada...aquella camiseta de la temporada pasada...esa fachada mal pintada...aquel pez payaso, que no tenía rayas...esa cama que perdió su almohada...esa niña, que ya no jugaba....
No se sentía a gusto, estaba fuera de lugar...

13/3/11

Como dos niños...

Como dos niños que a escondidas, buscaban palabras prohibidas en el diccionario; que escalaban hasta la última estantería del armario para comer chuches de aquel bote de cristal; que sacaban burla cuando no les miraban; que fingían no saber nada; que culpaban al perro de sus torpezas; que repetían una y otra vez "esta y ya está"; que cada vez que se enfadaban, se cruzaban de brazos, hacían un marcado puchero y se iban pataleando a su habitación; aquellos niños que lo contaban todo; aquellos sinvengüenzas que irradiaban felicidad, aquellos ilusos de brillo en los ojos y cabellos enredados, de sonrisas melladas y manchas en la camiseta, de rodillas solladas y tiritas en los dedos, de ideas disparatadas e imaginación ilimitada...
¿Dónde? ¿Dónde han ido a parar esos dos niños, eh?

Vacía, sí, creo que esa era la palabra.

Que a nadie importa.
Que tienen mejores cosas que hacer, mejores personas con las que hablar.
Que no es primordial en sus vidas.
Que no importa como esté, como deje de estar.
Que total, si apenas se nota cuando se va.
Desentona, esté donde esté, fuera de lugar.
Y mientras tanto, cae en el olvido, su recuerdo es cada vez mas distorsionado, se compadece un poco de si misma y cae en un profundo sueño...quiere despertar por una parte...por otra, prefiere soñar.

10/3/11

Se acabaron esas miradas cómplices...

Se acabaron, se acabaron esas miradas cómplices...las sonrisas pícaras cuando hablábamos con miradas
furtivas, cuando sin palabras, lo decíamos todo, esos susurros, pequeños secretos, esa amistad...¿dónde está? esos mensages sin sentido, esas conversaciones eternas por teléfono cuando nos obligaban a colgar, esa comprensión, esos "atajos" que cogíamos de camino a clase...esa conversación pendiente que aún te debo, esos "piedra, papel, tijera" a los que siempre empatábamos, esos abrazos que conseguías que te diera a regañadientes, esa conexión, eso tan difícil de expresar con palabras, eso de lo que solo he mencionado una minúscula parte, eso, ¿dónde está?¿a dónde ha ido a parar? mejor dicho...¿a dónde ha ido a parar tu personalidad? esa chica con la que tanto me gustaba pasar el rato...¿dónde está?
Ese gran ego tuyo, antes tenía su gracia, su encanto, pero siento decirte que ahora es de lo mas molesto...
Y puede ser, tu has cambiado....yo he cambiado...
Que te evito,  que ya no me apetecen tus abrazos, que tu sonrisas pícaras ahora son irritantes por el uso que les das, que no quiero que se crucen nuestras miradas, que apenas nos entendemos ya...

Imagine a World, your own world...

De vuelta a casa, era un día gris. Llovía...bueno, más bien, chispeaba pero daba igual. Llevaba paraguas, pero no lo saqué...simplemente dejé que aquellas minúsculas gotas humedecieran mi cara, me sacaran de ese mundo en el que tanto tiempo paso últmamente. Tenía prisa...pues, cientos de cosas me quedan por hacer...aunque sin embargo caminé lento, muy lento...observaba el cielo y el suelo...los gatos, los coches...pero no a la gente...la gente no me importaba demasiado en ese momento. Todo va demasiado deprisa a mi alrededor...todo está sucediendo de una forma extraña desde hace un tiempo...la gente parece ser feliz, parece que a mi alrededor a todo el mundo le va bien...¿y yo? yo sigo aquí estancada...hace tiempo que no avanzo...que mato las horas en ese mundo del que a nadie hablo, ese que no me lleva a ningún sitio, ese que me esta consumiendo...ese del que no me apetece salir...

7/3/11

A.N.L.I.

He aquí un pequeño fragmento de un texto que estoy perfeccionando:

Como siempre, ficho a la salida y vuelvo a casa por las angostas, oscuras  y mugrientas callejuelas del sector 126.
Como siempre, veo al mismo gato cojo  rebuscando en la basura.
Como siempre, dejo caer una moneda en la gorra de aquel hombre que, con melancolía, toca el acordeón de la mejor forma que recuerda.
Llego a la farola 00136 en la que me detengo 1 minuto y 16 segundos. Allí observo los mosquitos que, por alterar su rutina, por simple curiosidad, por querer ir hacia la luz brillante, acababan chamuscados y en un último intento de sobrevivir agitan sus pequeñas alas; pero, siempre, absolutamente siempre, caen muertos al pavimento. Aquellos ya no picarían a nadie más. Era como una advertencia, un recordatorio; ellos saben muy bien cómo manipular el subconsciente.

Ajco! >.< !

Hoy, Lunes 7 de Marzo, es otro lunes de mierda más para la larga lista...esa de días que empiezan mal, continuan peor y acaban horrorosamente mal.
Que muchos se alegrarían de empezar el día bailando...bien, pues yo, lo odio.
Ajco de lunes, ajco de salsa, ajco de todo -.-'
Ni si  quiera puedo escribir un texto decente hoy...
En fin...espero que esta canción pueda compensarlo:

Como un par de necios disfrutamos del incendio sin saber que acaba en cenizas,
Reímos y lloramos en desvanes olvidados,
Será el vals de ¡viva la vida!
Cuando tú te ibas daba vértigo mi vida
Cuando tú te despedías…

Adiós muy buenas noches, te digo adiós, adiós

La chispa y el viento se llevaron nuestros besos
Pobre lluvia, se fue con las hadas
Bailé en la cuerda floja con las rosas en la boca y tu amor en mi garganta
Romeo y Julieta caminaban a la vera de aquel mar de olas negras

Adiós las manos que se buscaban como conejos ciegos de madrugada
Adiós tu cumpleaños en marzo con una vela y vino barato
Adiós, adiós, adiós…

6/3/11

Escuchando canciones del ayer II

Y en el modo aleatorio sonó esa canción, esa concreta y puta canción que hacía tanto que no escuchaba...esa misma canción que era la excepción, esa de ritmo lento y grave tono, esa de voz melancólica de grupo indie, esa de letra tan...tan...única...sí, creo que esa era la palabra. Esa que tantas veces escuché sola, acompañando a la tenue luz que entraba por la ventana, la de aquellas tardes de otoño de colores apagados...esa cargada de metáforas, de recuerdos, de frases con las que me identificaba...esa que aborrecí.
Sonó en el modo aleatorio, no la pasé, la escuché hasta el final, rememoré cada estrofa, volviendo a examinar cada frase....y cuando acabó...gotas saladas se deslizaron tímidamente por mis mejillas para precipitarse a una caída segura desde mi barbilla...y cuando acabó...cuando acabó...la volví a poner...le volví a dar al play...y perdí la cuenta de cuantas veces lo hice.

PD. Siento haber dicho que me marcharía, la rabia del momento me pudo, gracias por haberme hecho entrar en razón y mostrarme vuestro apoyo, enserio, gracias.
Sólo diré a aquella chica que decidió copiar mis textos, si todavía tienes la cara de pasarte por aquí, quería que supieras que podría decir tu nombre, el de tu blog y acusarte, puesto que borraste mis comentarios y fuiste cobarde, pues no te has dignado a contestarlos...pero tranquila, no me rebajaré a tu nivel.
Así pues, coge los textos que quieras, tu tendrás un estupendo blog con muchos más seguidores que yo y todo lo que tu quieras...pero tranquila que no te envidio, es más me parece triste, sí, así es, me parece triste que no cuentes con la originalidad suficiente para escribir los tuyos y que no tengas la valentía de reconocer tus actos.

5/3/11

NO WORDS!

Pensé que no pasaría, que no lo harían, pero me equivoqué.
Viendo las actualizaciones de unos de los blogs que sigo, vi una entrada que me llamó la atención...pues esas frases me parecían familiares, decidí leer el post y para mi sorpresa estaba tal cual, ahí, copiado y pegado del mío. Sinceramente, me he quedado atónita, seguí ese blog porque la escritora me había seguido a mi hace un tiempo...y resulta que se dedicaba al copy-paste. No es que fuera un gran texto, pero es que era mío, soy bastante posesiva para vuestra información, ni siquiera te has molestado en cambiar una coma.
Ahora, ni en mi blog me siento a gusto, quizás os parezca que exagero, pero es que esto realmente me supera.


Así pues, pensaré mi permanencia en blogger, quizás deje de escribir, por lo menos aquí.

4/3/11

Mientras tanto, me miras...te miro...apartas la mirada....aparto la mirada...

Y si no me importas...¿por qué cada vez que te veo...sigue pasando igual?
¿Por qué siento la necesidad de llamarte?
¿Por qué me tiemblan las piernas cuando te veo?
¿Por qué necesito saber que estás ahí?
¿Por qué sigo viendo una y otra vez tus fotos, nuestras fotos?
¿Por qué te busco?
¿Por qué sigo escuchando esa canción? la que una vez fue nuestra...

¿Por qué me apetece tanto perderme entre tus brazos?
¿Por qué adoro cruzarme contigo?
¿Por qué ?¿Por qué todo esto? Si se suponía que ya no me importabas...al menos, no tanto como antes...
Mientras tanto, me miras...te miro...apartas la mirada....aparto la mirada...

3/3/11

Escuchando canciones del ayer...

Esos momentos en los que encuentro cientos de motivos es para llorar...
Esos momentos en los que me siento total y absolutamente sola, en un mundo lleno de gente...cuando siento que todo el mundo se cansó de mi, que nadie me aguanta, que nadie quiere estar conmigo...
Cuando cualquier situación tiene un aspecto melancólico, cuando veo la vida con esa capa de tristeza, esa nube gris que lo cubre todo, esa tan espesa...esa que llega a asfixiar...
Cuando me encierro en mi misma, en un lugar de luz tenue, reflexiones en mi cabeza, tantos recuerdos pasan por mi mente...
Cuando encuentro un significado diferente a las letras de canciones, que siempre escuché sin percatarme demasiado en lo que decían...pero ahora, con cada frase me siento identificada, con cada letra de aquel grupo melancólico que tantos recuerdos guardaba...
Falta de cariño, quizás, falta de comprensión puede, falta de estabilidad, de alguien en quien confiar...o quizás demasiado pánico a contar las cosas, demasiado preocupada por la privacidad...apartándome de la gente que me importa, acostumbrándome a unos malos hábitos...¿cuándo empezó? ¿y el por qué de esto? ¿dónde estará?
Creo que el poder del anonimato me gustó demasiado...

Caaaaaaaaaaaaaca -.-'

Por escribir, escribiría, pero me duele demasiado la cabeza como para que me venga la inspiración, así pues, dejaré que la letra de una canción hable por mi hoy, a veces se expresan mejor que yo....

No he buscado a nadie, llevo dias buscandome yo, 
No quiero pensar en Madrid, ni en su reloj
Duermo por las tardes, por las noches reinvento su voz
En las sombras me veo al reves, en los libros me encuentro mejor
Ehh tu , estatua de sal, prepara tu salto mortal
Hoy,
No te puedo calmar, pequeño desastre animal

Pinto en los epsejos, personajes de ciencia ficcion
Escapan a su otra mitad sin pedirle permiso al creador
Y en sucios recuerdos, cuando echo la vista hacia atras
He mezclado en le mismo cajon mis historias tus fotos y un plan

Ey tu, estatua de sal, prepara tu salto mortal
No te puedo esperar, pequeño desastre animal
Ey tu, estatua de sal prepara tu salto mortal
Hoy, no te puedo esperar ,pequeño desastre animal
ey tu tu de que vas va dime si vas a saltar a saltar
hoy, no, puedo esperar
ven pequeño desastre animal.


Y me quedo con la frase "En las sombras me veo al reves, en los libros me encuentro mejor"

2/3/11

Me jode.

Lo que más me fastidia no es que ya no tengamos esas conversaciones, ni compartamos esas pequeñas cosas, simples miradas...lo que verdaderamente me jode es que ahora y siempre las estuvieras compartiendo eso con otras personas, día a día, que para ti fueran algo común, un simple entretenimiento más en tu vida llena de vicios.
Lo que me jode es que esas cosas tan importantes para mí, fueran simples tonterías para ti, que todas esas conversaciones que se habían grabado palabra a palabra en mi memoria, tú, las olvidaras nada más cruzar la puerta, para dar paso a otras miles...

Lo que me jode es ilusionarme tanto con las pequeñas cosas, hacerlo tan putisimamente rápido, con apenas una sonrisa, un simple comentario, un poco de caso...
Lo que me jode es no poder pasar de la gente, no ser capaz de...de...no sé de pasar...de que las cosas me importaran un poco menos, de no ser tan....pasional? es esa la palabra? en fin...da igual...

1/3/11

Estoy cansada, empiezo a aborrecerte.

Me duele, me duele que esas cosas que una vez fueron nuestras, esos pequeños secretos, esas pequeñas confidencias, las conversaciones y tonterías, esas cosas que para mí eran únicas y especiales, esas que sólo compartía contigo...me duele haber creído que tu hacías lo mismo, me duele haber creído que a ti te parecían la mitad de importantes que lo eran para mí, me duele haber creído que esas tonterías solo las compartías conmigo, me duele haber creído que yo era alguien importante en tu vida...me duele.
No sé si seré yo que le doy demasiada importancia a esto de la intimidad, o que tú te la tomas demasiado a la ligera, sinceramente, ya me da igual.
Pero desde un principio supe que le estaba dando demasiada importancia a lo nuestro, amargas aquellas dos últimas palabras.
Seguramente no hice más que malinterpretar tus actos, como tantas otras veces.
Lo bueno es que me he dado cuenta al fin y ¿sabes qué? estoy encantada, encantada de haber aterrizado de una puta vez.
Es pronto, ya lo sé, no creas que he dejado de pensar en ti, ni mucho menos, pero ahora lo hago de otra forma ¿sabes?. Que sí, que me arrepiento de tantas cosas que te dije...
Me arrepiento de que aparecieras en cada uno de mis planes de futuro, en cada paso que daba tú...estabas presente...cada decisión, cada respiración...
Pero con una sonrisa sellada con fuego en mi cara te digo que espero que algún día, llegues a ser tan indiferente para mí como yo lo soy para ti.
Puede ser, puede ser que de repente todos aquellos preciosos momentos vividos a tu lado, esas sonrisas que me producías, vengan a mi mente, que las ganas de tenerte aquí me hagan retorcerme...entonces sólo tendré que recordar las miles de lágrimas que me has hecho malgastar, los momentos asquerosos que me has hecho pasar. Que a partir de hoy no me preguntéis por qué soy así, sino quién me ha hecho ser así.


Y así, me despido de este asqueroso Febrero, de tan malas experiencias, dando paso a un nuevo marzo, que aunque lo haya empezado marchita y enferma, no sé aún como va a terminar, por mi parte, espero que sin ti.