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17/11/11

Disculpad que tenga abandonado esto, bueno y el forms, pero prometo que volveré con una entrada llena de idioteces sin sentido y que contestaré las preguntas de la inbox.

Un hug a los que se pasan, si alguien lo hace<3



9/11/11

Paura.

Recuerdo cuándo me decían que mis principios eran mágicos, que no querían que acabaran nunca, ahora no sé ni cómo hacerlo.
Supongo que estas palabras cutres, predecibles y carentes de originalidad serán suficientes por hoy.

Hoy, que me conformo con poco, incluso con nada; hoy, el día de la sudadera rosa que oculta aquella camiseta negra, desgastada, roída.
Hoy es ese día.

Llevo horas, tal vez meses buscando el primer acorde de esa canción, el tono que acompaña a cada palabra, su letra.
Llevo horas, tal vez meses, aferrándome a su letra, cantándola como si de un musical mi vida tratase, suponiendo que era mi prosa.


Ven, pero trae contigo aquel rayado CD, pon la última canción y déjala sonar, no la pares, ni la adelantes, por una vez escúchala, entera, hasta el final.
Acto seguido, márchate.












No tengas prisa por volver.

17/10/11

Sweet suicide dreams.

And other times I feel like I should go.
I should go.
I want to go.
I'll go.
 
No os preocupéis, estaré mejor estaréis mejor, lo sabéis, ya no quiero oír más comentarios por cumplir.
 
I'm tired of this shit

 




14/10/11

Changes~

Reformando un poco esto que le hacía ya falta.
Ah, he incluído una nueva página, para aquel que siga leyéndome, si le interesa.
Qué curioso, esto no solo ha pasado en el blog.

Big hug.

PD. echo de menos los comentarios de Friida, Luz y Silvia.

5/10/11

Alergia, temperatura artificial y un par de sucesos aleatorios.
Algo de indie, unas telas negras y un flequillo mal peinado.
Un auricular roto, zapatos manchados y unos bajos de pantalón desgastados.

Aquel rincón y ya está, no hacia falta nada más.

Bueno, sus palabras fueron culpables de la primera gota que derramé.


No la última.

21/9/11

Hi, that's me, I exist.

Y se acordaba de mí.
Qué raro.
Se acordaba de lo malo, pero no de lo bueno.
Qué pena, no me sorprende.
Y duele, duele cada palabra que dices, ¿sabes?
No pareces tú, antes no eras así, al menos no conmigo, al menos yo no lo veía.
Y me cansas, me cansa esta mierda de estar así.

Lo poco que te importa, importo.
Lo reemplazable que parezco ser para ti.

7/9/11

3 mentiras, o tal vez 30.

Más de un mes que no actualizaba, post con cuentagotas.
Sí, irregular, empezar con ánimo y constancia e ir dejándolo poco a poco.
Supongo que solo me he acordado de escribir aquí cuando lo necesitaba, cuando estaba a punto de estallar, cuando no había una oreja que atendiera mis  mierdas, cuando mi cerebro comenzaba a derretirse.
¿Sabes? Hoy hace calor.


Cientos los borradores que no salieron a la luz, que se perdieron, junto con las horas, el sabor amargo del agua con gas, aquel boceto de cortos trazos, con el castaño miel que adornaba tu pelo.

Un rayo, un trueno y llueve, todo se moja.
Dos saltos, tres pasos y ya estás lejos.
Un charco, cinco rostros cuatro cabellos ondeados por el viento.
Seis ojos de cristal ansiosos de respuestas.
Tres mentiras, o tal vez treinta.
Nueve gotas de lluvia y catorce de veneno.
Y una verdad.
Silencio.

Ya ves, si a mi nunca me pasa nada.

Y callo, oculto y miento.



3/8/11

Cerrar la puerta y marcharse a casa.

Curioso dilema.
¿Recordarte en tu entorno, viviendo tu vida ?
O estar junto a tus últimos suspiros, escucharte maldecir por última vez y darte un último beso.
Recordar tu cabello peinado, tu vestido planchado.
O verte despeinada, con esa bata desaliñada y desgastada que tanto odio, la que a tanta gente ha visto marchar.
Ver tu mirada apagarse o recordarla brillante, dentro de lo que cabe.


Llevar aquella bolsa de revistas pasadas que tanto pesaba.
Abrir con cuidado aquella puerta chirriante, pasar, cerrar.
Con suerte, sentarnos a charlar un rato, lo de siempre, un +¿qué tal las notas?-genial
Coger aquel billete arrugado a la fuerza un viernes noche.
¿Sabes? siempre admiré tu forma de conformarte con poco, una pequeña visita de vez en cuando; con algún que otro beso, no muchos; un par de llamadas y un 'todo bien', con eso te bastaba.
Un hasta pronto y coger las magdalenas y los roscos que siempre tenias preparados, esparando a que llegaramos.
Cerrar la puerta, marchar a casa.

Sabías que no era de muchas palabras, pero eso no significaba que me aburriera escucharte, todo lo contrario, muchas de tus palabras eran sabias, más de una vez me hicieron reflexionar, por eso, gracias.

¿Sabes qué, también? Que no parece verdad, no me ha afectado cómo creía, porque parece que un día volveré a golpear aquella vetusta y desconchada puerta de tono azul, que tu nos invitarás a entrar, una charla monótona, unas cuantas risas, tus correspondientes maldiciones y salir por la puerta, un hasta pronto.
Cerrar la puerta y marcharse a casa.




PD. esta mañana descubrí una bolsa escondida de magdalenas mohosas, pero shhh, es un secreto, al menos yo no seré quien las tire.


Será que nunca te cayó bien Petter Pan.

Y el daño que puede hacer, eso de que un niño quiera ser grande demasiado pronto, de jugar a ser adultos, nunca acaba bien.
Descontrol, el no saber decir basta y el ansia de querer más y más.
La curiosidad, el anhelo, ese brillo en los ojos.
Las sonrisas pícaras, miradas de complicidad.
¿NO LO VEIS? ¡SOIS NIÑOS HACIENDO EL RIDÍCULO, COÑO! Fingiendo ser algo que no sois, manipulando el fuego como si no quemara, disfrutando de él como si no acabara en cenizas.


Pero en fin, supongo que dentro de unos 20 años o así, cuando verdaderamente seamos adultos, nos reiremos de esto, claro que sí, si es que, ¿quién se emborracha un martes? pues una retrasada, como tú.
Una retrasada a la que ya echo de menos y a la que han prohibido verse conmigo, siendo yo la que cuidé de ti, la que te dijo que pararas, siendo yo tu hermanica mayor a la que no hiciste caso, entonces, reiremos.
Pero mientras tanto ¿qué hago yo sin mi unicornia? ¿con quién me meto yo ahora? ¿como convenzo a tus padres de que no es mi culpa si ni siquiera yo me lo creo? Que no debí dejarte, no debimos salir ese día.

Mientras tanto, ninguna prisa en crecer, en hacerse mayor, joder.

Que te ikjr mucho, idiota.

16/7/11

La marea me dejó arenas de plata, que pondré en el reloj, el tiempo que no pasa.

Y despertarme a las 4 de la madugrada, buscar como una loca el cargador de mi abandonado ipod.
Desbloquearlo y esperar a que salga la manzanita.
Buscar entre toda esa música llena de telarañas aquel grupo indie.
Rememorar, cantando entre gallos las letras que tu te inventabas y yo corregía una y otra vez, a lo que tu respondías con un gesto desenfadado, yo reía.
Que se acabe el álbum, romperme las narizes en mi vuelta al mundo, sangrar como nunca antes.
Dormir.
Collage of broken words, and stories full of tears­

11/7/11

#Words, words, words.

Preciso instante o precisa palabra, concreto suceso que me llevo a ello, no sé, no podría decir cual.
Solo sé que llevaba demasiado callada, sin decir lo que realmente pensaba y estallé, supongo que a eso se debe mi estado de ebullición, como aquellos tiempos en los que los post se escribían solos.
Me cansé, efectivamente, lo hice, simplemente me cansé de hacer oídos sordos, de hacer como que no veía o no sabía lo que pasaba. Cansada de hacerme la idiota, tal vez. Cansada de quitarle importancia a esas cosas, las que me molestan, cansada de la palabra 'déjalo' y de las frases 'no importa' y 'da igual'. Y eso es precisamente lo que más rabia me da, que lo dejéis, que le quitéis importancia y que os de igual. Que me hago de rogar, efectivamente; que muchas veces digo lo contrario de lo que pienso, hipocresía en cada milímetro de mi, correcto; que soy compleja, exactamente.

Pero solo es eso, uno de mis ataques impulsivos, tal vez no los conocíais, pero soy así, algún día quizás podáis llegar a comprender el por qué.

5/7/11

#Béh.

Esto es una mierda.
Una gran mierda que nunca entendí.
Una mierda que no me quisieron explicar del todo.
Una mierda de la que solo sé que apesta y que ha vuelto.
Que de vez en cuando vuelve, no, no es eso exactamente, siempre está ahí, pero hay ambientadores que camflan su olor, calmantes, putos productos químicos.
Una mierda que me había olvidado de cómo olía.

Ese olor que me quita las ganas de todo y que hace que me deshidrate.
Ese olor me consume.
Lo odio.
Y tu no estás para ayudarme, de las pocas que conseguías que lo olvidara, pero estás como a tropecientos kilómetros de aquí, en fin, toca esto, otra vez.


Hola burbuja ¿qué tal? ¡cuánto tiempo! ¿no?

Y como no, ninguna canción más acorde al momento que esta.

4/7/11

#Down time.

Empiezo a olvidar cómo olias, eso me asusta.
¿Cuál era el tono exacto de tu pelo?¿El color de tus ojos cuando les daba el sol?
¿Tu tez? he olvidado dónde se situaba concretamente aquella imperfección de tu nariz.
Intento reinventar cada día las arruguitas tempranas de tu frente cuando te sorprendías.

Que sí, que vale, que quizás estoy haciendo un drama de esto pero ¡¿Y qué?! ¡¿NO PUEDO ECHARTE DE MENOS COJONES!!?!


Y volví con las letras de canciones, que sepas que tus Famous last word quedan ya So far awayy que As many times as I blink, I'll think of you, tonight.

Si les interesa, las frases destacadas de antes son enlaces a 3 canciones, 3 grandes canciones que tanto me dicen, ojalá os llenaran tanto como a mi. 

Big hug.

3/7/11

Coming back.

Y vuelve release ¿por qué? y ¿por qué no?
En fin, reelean y lean lo que gusten, no se pasen si no quieren, pero aqui seguirá.


Intentaré retomar los blogs y contestar comentarios que tengo esto un poco abandonado y tal, pero en fin, Hi again gente que se pasa por aqui, si la sigue habiendo.
Big hug
Sweet Dreams.

26/5/11

#Change.

Y cambiar, de la nada, no sé, será.
Odiar lo que  te gustaba.
Y que te deje de importar lo que te quitaba el sueño.
Ver todo desde otro punto, todo relativo, todo.

23/5/11

#¿Algo que decir?

Que ya estoy harta de perder imperdibles, de que terminen tardes interminables y de perdonar cosas imperdonables.  Harta de que el pegamento permanente pierda su efecto y que las amistades que parecia que iban a ser eternas, se rompan.
Harta de que lo incondicional quede condicionado, de que lo especial pase a ser diario y de que los secretos sean contados.

#Blup blup blep, que os den.

¿Cuántas veces ha pasado ya esto? Pues no sé, al menos no exactamente, pero puedo asegurar que bastantes, suficientes como para haber aprendido la lección, como para no volver a confiar en nadie, absolutamente nadie, en esto estoy completamente sola, sólo queda aquel cuaderno de notas, el único fiel; de páginas arrugadas tal vez, de garabatos absurdos y bocetos inacabados, ese que olía a tinta, cuyas páginas estaban todas marcadas, donde podía evadirme, ese que sólo yo comprendería, ese amigos, ese es el único fiel.

21/5/11

Ehemhemhem.

Bien, una vez aquí y llegados a este punto, creo que es hora de mandarte a la mierda, de mandar esto a la mierda, de decir adiós, goodbye, hasta mañana, que te jodan, que no me vuelvas a hablar, que te peten y que ni te dignes a mirarme.
Gracias.

20/5/11

#Stop asking me quetions.

¿Que qué me pasa?
Nada, supongo; o mucho, tal vez...una gran cosa...seguida de cientas pequeñitas...
Minucias sin importancia.
Miradas malintencionadas.
Tonterías de lo absurdo.
Bipolaridad.
Sí, pudiere ser.
Hacer de todo.
No tener ganas de nada.
Reír, llorar.
Gritar, hacerlo en silencio.
Reservar la rabia, mostrar el aprecio.
Hacer sonrisa una lágrima.
Y añorar un recuerdo.
Esperar una mirada.
Perder el tiempo.
Subir muy rápido.
Caer de cabeza.
Volver al principio.
Acabar de nuevo.
Parada para repostar.
Y Mucho sueño.
Poco fuste, carencia absoluta.
Un mal final, de un mal comienzo.

Y como banda sonora de esta memez Pain

16/5/11

#And I need you more than ever, dear people.

Joder, sé que ya no actualizo y tal, pero es que no tengo ganas de nada, esto de la sonrisa falsa me está matando...parece que nadie se da cuenta y...no sé..quiero decir tantas cosas que....en realidad, para los pocos que os paseis a estas alturas(que también disculpas por no comentaros en vuestros blogs y eso) os pareceran tonterías, y no os lo niego, ¿quién sabe? quizás deberia cambiar el título del blog a 'Gilipolleces de una imbécil que no merecen la pena ser leídas leer' o algo así, bueno supongo que eso ya lo sabréis, en fin...que asco, joder.

A ver, aviso, no voy a hacer que las frases suenen bien, ni me voy a complicar, simplemente tengo que soltar y soltar, aporrear las teclas cual niño alemán loco y que en fin....aún estás a tiempo de dejar de leer y eso...

Ayer me enteré que esa persona a la que tanto echo de menos, (un miembro cercano de la familia), es casi seguro que no esté para mi cumpleaños y para eso aún queda mucho y que lleva fuera solo la mitad del tiempo que va a estarlo, y que joder, la necesito y que no, aún no se lo he dicho a nadie, que cada vez hablo menos y estoy encerrandome más en mi mundo...
Que noto a la gente distante y no sé si es culpa mía, pero, joder, joder, joder, me falta gente, palabras, ganas de tener ganas, cariño, sí, me falta cariño ¿por qué? porque soy una arisca de mierda y lo rechazo, por el miedo a que en mitad de un abrazo rompa a llorar, irremediablemente, soy de lágrima fácil, por eso lo evito, evito, descuido, callo.
Que os necesito más que nunca, seres.
Que estoy harta de ser la última en enterarse de las cosas, que no me contáis nada joder, que todo a cambiado mucho, desde que la estabilidad que tu me proporcionabas se montó en un avión rumbo far far away todo es tan...tan distinto. Otra carcajada irónica, al pensar que lo de antes, ahora lo considero estable...
En fin, gilipolleces infinitas así, pero me duele la cabeza para seguir, como he dicho, soy de lágrima fácil.
ADV.
Y de fondo escucho un Yesterday.

10/5/11

#I have so much to say but you're so far away.

Que no es lo mismo, la frialdad de las ondas telefónicas cuando se está a kilómetros de distancia, la baja calidad de imagen de una cam, la diferencia horaria, tus noticias a cuentagotas, esto de no coincidir...
Subir a tu habitación y encontrarte evadida con alguno de tus libros, o tumbada en la cama, cuando se te hace tarde, ese método tuyo tan particular cuando me despertabas los sábados echándome de la cama y metiéndote tu, tus miradas incisibas, asesinas, fulminantes cuando hacía algo mal...cuando dejabas la luz encendida sin querer y te marchabas, cuando me burlaba de tu forma de posar al pasar por un espejo, cuando te reías de mi ignorancia, cuando halábamos italoinglesofracés con toques de español, cuando simplemente volvías a casa...cuando...cuando tantas cosas.
Now, all I want is a hug, your hug.

29/4/11

#Bien, vale.

Una vez llegados a este punto, renuncio, desisto, ya está, goodbye hamijos, que te peten sociabilidad, wellcome amargura y soledad. -.-"
Hora de ser cruel y de adentrarme en...en fin...no lo vais a entender, aún lo estoy asimilando...en realidad no sé ni que digo...o quizás sí...pero una cosa si tengo clara, el último atisbo de cordura que me quedaba, se ha esfumado y lo digo con una sonrisa, oh sí, temblad mortales.
No, en serio, los pocos que aún os pasáis por aquí de vez en cuando, no me hagáis caso, estas vacaciones estoy durmiendo más de lo debido.

#Más en fin.

Huyen, huyen todos, despavoridos, rechazo, miradas de odio, comentarios malintencionados o simple silencio.
Es eso, eso es y duele, cual cuchillo ardiendo abriéndome en canal, sangre a borbotones cual película barata de serie B, un grito ensordecedor sacado de una garganta heavy de cuerdas vocales desgarradas, una patada al aire, un ojo morado, un diente partido y una nariz chorreando sangre, como limón en un pequeño corte, como la sal para una babosa, el crepitar de la carne al arder, el sabor amargo del café, como perder la respiración con el agua congelada, sentir el vacío cada vez más cerca de tus pies, la brisilla previa a una caída, el dolor de cabeza tras haber llorado, el olor a gas...se me va...se me fué.
Mientras tanto, sonando a todo volumen en mi habitación.

27/4/11

#Lonely day.

Y simplemente te das cuenta de que esa persona no era quién decía ser, o quién a tu creías que era, que las
primeras apariencias no siempre aciertan, es más, que no suelen hacerlo; que sacar las cosas de contexto es peligroso, que no a todo el mundo le inculcaron los mismos valores, que las formas de pensar son infinitas, que no todo el mundo es como tú, ni como tu grupo de conocidos, que todo es tan..tan..relativo. En fin, solo quería decir eso.
He aquí la canción de turno.

25/4/11

#Los Domingos me suelo jurar que cambiaré de vida

Bien, llegados a este punto, y como dice la canción 'los Domingos me suelo jurar que cambiaré de vida', y es hora de que esto dejen de ser estrofas de una canción, sí, he decidido actuar por una jodida vez, y ¿sabes qué? que paso, sí, ahora definitivamente, paso, voy a dejarme de gilipolleces, de perder el tiempo en tonterías y centrarme de una puta vez, porque sí, porque hace tiempo que esto de la concentración lo llevo mal, desde que el mundo se ha vuelto loco, bueno, supongo que siempre lo estuvo, pero yo no me daba cuenta...que ha pasado todo tan rápido que ni me he percatado de lo que sucedía...de repente estaba tan tranquila en un día de los que ahora considero normal y me dije '¿pero qué mierda haces!!?' no, BASTA YA!!
En fin, hora de mostrar la cara de indiferencia, de vivir a la sombra de...sí, sé que tengo que hacer....FEELINGS OFF, BRAIN'S TURN.

24/4/11

#Missing your extravagance.

Sonaba una canción de camino al aeropuerto, qué casualidad!, qué acertada estuve, me apetecía oírlos, hacía tanto que no los escuchábamos las tres juntas...
Pues te dediqué las primeras frases, acordes al momento, a ese concreto instante, ni un segundo antes ni un segundo después:
Te he dejado en el sillón
Las pinturas y una historia en blanco
No hay principio ni final
Sólo lo que quieras ir contando.
Tanto tiempo llevaba sin oír a ese grupo, pero seguía recordando sus letras a la perfección.

De vuelta a casa, el coche vacío sin ti, decidí poner música para romper el silencio, sí, volvió a sonar aquel grupo, una y otra vez aquellas letras llenas de metáforas, melancolía en parte, una mezcla de todo...en fin.

17/4/11

#En fin...

No sé cuantas tazas de café hace ya de esto.
Cuántas coca-colas sorbidas con pajita de regaliz.
Cuántos libros habré dejado a medio.
No sé cuántas diostrias desde entonces.
Cuántas veces habré visto las fotos de aquel viaje.
Las veces que ha sonado esa canción, que he pulsado el replay.
Cuántas prometí que esta y ya está, que ni una más.
Las horas perdidas frente a esta pantalla, las que sigo perdiendo.
Las risas, las llamadas telefónicas a las 2 de la mañana.
Las lágrimas, los abrazos a la almohada.
Todas las veces que he apartado la mirada, que he escrutado el suelo camino a casa.
Mis divagaciones, mis evasiones del mundo.
Esos momentos, en plena soledad, reflexionando, recordando.
Todas las preguntas que me he repetido una y otra vez, todas las repuestas que no me terminaban de convencer.
Los detalles, el simple hecho de observar en silencio.
Las miradas furtivas, los sueños rotos, las palabras vacías.
Ese nudo en la garganta que me impedía respirar, esas jaquecas que me hacían delirar.
He aquí yo, lo absurdo e irrelevante, mi gran gilipollez, la carencia de sentido que últimamente no puedo evitar tener.

14/4/11

Sonrisas, al fin y al cabo.

No, la verdad es que no debería molestarme tanto, eres así...así de imbécil...quizás debería apenarme, compadecerte y es que no tengo nada que envidiar de ti, bueno...que sí, por supuesto, pero no merece la pena.
Sólo intentaba ayudarte...es que...me gusta...hacer sentir bien a la gente...por así decirlo y por repelente que suene, no sé, me gusta tener en mi mente momentos en los que conseguí sacaros una sonrisa...recordaros alegres y comparar aquellas interjecciones...sí, no sé....vuelve a sonar a psicópata...quizás, no te digo yo que no lo sea.
Estar sola y recordar vuestras risas, esas de retarded, las perversas, las que esconden un ronquido que nos hace reír más y más, aquellas sacadas de series, dibujos; de todas aquellas sonrisas nerviosas, aquellas sonrisas tímidas cuando me tropiezo, las inoportunas, las absurdas, las que dan dolor de barriga, las que no recuerdas ni como empezaron, las risas cómplices, aquellas que dicen tanto, las sosas, las que duele escuchar, las que te dejan sin respiración y esa tan particular de ese que parecía ahogarse, que tanto me gusta imitatar...risas al fin y al cabo...
Lllamadme loca si queréis, pensad que no tengo sentido, ni lo escrito anteriormente tampoco, pensad que son gilipolleces, pero pensad también que lo habéis leído hasta el final, ¿quién es el imbécil ahora? sí, eso es lo que quería, tu sonrisa, venga, va, que nadie mira.

10/4/11

#Hello again Mss. Sadness II

Hoy, vuelvo a sonreír amargamente, esa carcajada seca que tanto me transmite, que dudo que lo entiendas, aunque por otra parte, tengo la certeza de que te importa una mierda, a ti y a cualquiera.
Que da igual que esté en esta habitación de tenue luz, autocompadeciendome como una gilipollas, pensando en todas esas cosas que hecho por ti, todas esas cosas que he hecho por vosotros...que da igual, que nadie va a querer oir mis gilipolleces y mucho menos tú, que solo piensas en ti y si eso, en tu reflejo; ni tu tampoco, que estarás con tus amigos, tu vida megaultraemocionante y tu sociabilidad; ni tu...ni tu...ni tu...
Que..que..que no tengo ganas de..de..yo qué sé...da igual.
Voy a por un cúter.

9/4/11

#Fucking Dark Days, Dark dudes, Dark thoughts II

Simplemente me limitaré a mostrar mi cara de indiferencia, esa que cada día me sale mejor, será la práctica, no sé...será.
Te parecerá que nada me importa, sí, a veces hasta consigo creerme yo este pasotismo finjido de que no me importa nada.
Mientras tanto, todo se derrumba, a nadie le importa, importar, importar, importar...

Que te follen, a tí y a todos los que te siguen el rollo, cariño ;)
Que me pueden las egocéntricas, las falsas de los huevos.
Que una vez pensé que merecías la pena, que equivocada estaba, amor.

Y hoy vuelvo a decir eso de...
People come, people go
Sometimes without godbye
Sometimes without hello.

2/4/11

Missing you...

Que te echo de menos.
Que echo de menos tus broncas, nuestras broncas.
Que echo de menos cuando me apartabas del ordenador, cuando me mirabas con mala cara.
Que echo de menos cuando nos reíamos de nada.
Que echo de menos tu intentos nulos de hacer bromas.
Que echo de menos esa forma tan peculiar tuya de cagar los chistes.
Que echo de menos que me ayudaras con los deberes de italiano, nuestras conversaciones en las que te costaba entenderme, sinceramente, a mí también.
Que echo de menos cuando nos reíamos de terceros, sin que apenas se percataran.
Que echo de menos cuando no conseguíamos comunicarnos, cuando parecíamos estar jugando al teléfono roto.
Que echo de menos nuestra diferencia de gustos, tus 'blancos' y mis 'negros'.
Que echo de menos tu lógica, tu forma de pensar.
Que echo de menos tu torpeza, tu despiste, que hacían que el mío quedase en un segundo plano.
Que echo de menos tu sabiduría, cuando se me quedaba cara de imbécil mientras tu me contabas cosas.
Que echo de menos tus bailes, aquellas noches cuando empezábamos a  hacer gilipolleces y no podíamos parar de reír.
Que echo de menos tu extravagancia.
Que echo de menos tu forma de pasar del mundo y del que dirán.
Que echo de menos tu alegría.
Que echo de menos tu forma de estornudar.
Que echo de menos encontrarte camino a casa.
Que echo de menos encontrarte en casa, al regresar.
Que echo de menos que me preguntes ¿cómo vas?
Que echo de menos que me reproches que nunca digo lo que pienso, que no entiendas por qué me cuesta tanto decir las cosas así, sin más.

Que echo de menos esa arruguita temprana de tu frente.
Que echo de menos esos tímidos hoyuelos.
Que echo de menos tu espíritu hippie, tu alma libre.
Que echo de menos escucharte cantar en la ducha.
Que echo de menos tus notas, esas pequeñas frases que me escribías en un post-it los días que nos veíamos poco.
Que echo de menos aquello que llegué a odiar de tí.
Que echo de menos tanto...
Que podría seguir así horas y horas.
Que echo de menos...que te hecho de menos.

30/3/11

#Fucking Dark Days, Dark dudes, Dark thoughts...

Ver como poco a poco, tarde o temprano, todos empiezan a ser felices, ver como las sonrisas inundan las caras de la gente que te rodea...como las cosas les salen bien...como son queridos...verlo y ser feliz simplemente por ello, pensar que ya me tocara a mí, esperar...eso está bien , pero no puedo vivir de la felicidad de otros eternamente, acaba ahogándome más en este pozo de amargura...y es que parece que mi turno nuca va a llegar, a veces un atisbo de ese 'algo' ese 'noseque' que hace que todo esté bien aparece, pero luego...enseguida..como viene se va...vuelta al pozo de nuevo...
En fin, que estos días mi inspiración es mínima...que no sé, que se me ha olvidado esto de escribir, un trozo
de la letra de una canción que estos días no puedo parar de escuchar:

Cried all night
Till there was nothing more
What use am I as
A heap on the floor
Heaving devotion
But it's just no good
Taking it hard
Just like you knew I would

Oh
Old habits die hard
When you got
When you got
A sentimental heart
Piece of the puzzle
And you're my missing part
Oh, what can you do
With a sentimental heart.

25/3/11

#Hello again Mss. Sadness.

Esbozó una sonrisa maliciosa, una carcajada seca, cortante, lo que dejó al descubierto su afilada dentadura, totalmente acorde con su penetrante voz, con su mirada incisiva, sus facciones rectas, sus expresiones calculadas.
Izquierda, derecha; izquierda, derecha; cada vez más rápido sus piernas se movían.
Inspira, espira; inspira, espira, a más velocidad bombeaba su corazón sangre por las venas.
Tic-Tac, Tic-Tac, comenzaba la cuenta atrás.
Tiembla! huye! llora! grita! busca! pide! consuela! ayuda! ríe! canta! sueña! quéjate! sufre! fíjate en esos detalles! hazlo, que dará igual...

20/3/11

Te crees perfecta, pero cariño, nada mas lejos.

Tu perfecta sonrisa de niña bien, esos cabellos dorados tuyos, siempre perfectamente alborotados. Tus ojos verdes...tan destacables en tu blanca tez. Esa postura de ser vulnerable...esa cara de inocente que tan bien interpretas. Tu voz, sí, odiosa y perfecta voz que según dices suena como los ángeles...tu historial intachable y tu familia perfecta...tu y tu organización, tu manera de controlarlo todo...

Te crees perfecta, pero cariño, nada mas lejos.
Tu sonrisa perfecta se debe a la ortodoncia que cubrió tus dientes años y ahora, permite que te diga que se asemeja a la de un caballo, tus cabellos "dorados" están despeinados, tus ojos parece que se van a salir de órbita, que estás tan blanca que pareces enferma. Esa postura hace que parezcas aún más subnormal, tu cara de inocente es más bien de retrasada. Tu voz no es nada del otro mundo, antes que sonar como los ángeles suena a aullidos del infierno...ah, no, espera, eso molaría...tu voz es simplemente de afanada...no se...de retrasada también...
Tu historial intachable es asquerosamente repelente, aburria' que eres una aburria'...y tu manera de controlarlo todo...me agota...
FACEPALM
Pues eso, que en algún sitio tenía que decirlo.

19/3/11

#Fucking Dark Days

Esas ganas de mandarlo todo a la mierda....de que le den a todos...
Por una parte tu y tu pasotismo....por otra yo y mi pasotismo...mi despiste...mi torpeza...tu indiferencia....mi falsa indiferencia...mis dolores de cabeza...mi insomnio...mi forma de pensar...la tuya....mi bipolaridad....tu contrariedad...mi hipocresía...egoísmo...mi tendencia depresiva...tu carencia de ella...las ganas de hablar...las ganas de que me hableis...ese sentimiento de que le resulto pesada a todos...que nadie se percata de nada...esa jodida montaña rusa que no para de rodar...arriba...abajo...más abajo...
Porque me he cansado de cagarla, de que siempre tengáis mejores planes, mejores personas con las que hablar, de fallaros, de que me falléis, de caerme, de saltar y estrellarme, de llorar, de pensar, de tener que contestar, de que no me contestes, de abrazos de más, de abrazos de menos, de soledad, de no encajar, de que cuentes conmigo, de que os olvidéis de mi, de la vergüenza, de las miradas, del sueño...de no escribir nada bueno ya....

17/3/11

#Nada, no tengo gansa de buscar un título....

No es que sea cosa de hoy, ni de ayer, ni siquiera del mes pasado...viene de más atrás...no sabría decir exactamente cuanto...
El caso es que al parecer es cierto, se está acumulando...
Pero es que al fin y al cabo...no hay nadie, estoy sola, tengo que empezar a afrontarlo.
Porque no hay nadie que quiera escuchar mis aburridas historias...y mucho menos guardarlas en secreto.
Porque tengo que empezar a comprender que no todo el mundo se percata de esos pequeños momentos, detalles...que la gente va más a lo suyo...que hoy en día hay que ser individualista, pensar en ti y pasar de los demás...
Y es que todo es tan falso, tantas palabras dichas sin pensar, tantos actos a los que no dais importancia, tanto, tanto, tanto...
Pero como siempre callaré, por mucho que grite por dentro, me callaré...
Nadie lo notará, nadie me lo notará, total ¿quién soy yo? una simple infeliz, una ilusa, una jodida inocente que a nadie importa de verdad...

16/3/11

Pues no, no no no y no....JODER NO!

Que era como aquel cactos entre las margaritas...como aquel pavo entre todas las gallinas...como ese coche parado en plena carrera...aquella bufanda una sofocante tarde de Agosto...como esa uña que quedó sin pintar...aquella foto mal revelada...aquella camiseta de la temporada pasada...esa fachada mal pintada...aquel pez payaso, que no tenía rayas...esa cama que perdió su almohada...esa niña, que ya no jugaba....
No se sentía a gusto, estaba fuera de lugar...

13/3/11

Como dos niños...

Como dos niños que a escondidas, buscaban palabras prohibidas en el diccionario; que escalaban hasta la última estantería del armario para comer chuches de aquel bote de cristal; que sacaban burla cuando no les miraban; que fingían no saber nada; que culpaban al perro de sus torpezas; que repetían una y otra vez "esta y ya está"; que cada vez que se enfadaban, se cruzaban de brazos, hacían un marcado puchero y se iban pataleando a su habitación; aquellos niños que lo contaban todo; aquellos sinvengüenzas que irradiaban felicidad, aquellos ilusos de brillo en los ojos y cabellos enredados, de sonrisas melladas y manchas en la camiseta, de rodillas solladas y tiritas en los dedos, de ideas disparatadas e imaginación ilimitada...
¿Dónde? ¿Dónde han ido a parar esos dos niños, eh?

Vacía, sí, creo que esa era la palabra.

Que a nadie importa.
Que tienen mejores cosas que hacer, mejores personas con las que hablar.
Que no es primordial en sus vidas.
Que no importa como esté, como deje de estar.
Que total, si apenas se nota cuando se va.
Desentona, esté donde esté, fuera de lugar.
Y mientras tanto, cae en el olvido, su recuerdo es cada vez mas distorsionado, se compadece un poco de si misma y cae en un profundo sueño...quiere despertar por una parte...por otra, prefiere soñar.

10/3/11

Se acabaron esas miradas cómplices...

Se acabaron, se acabaron esas miradas cómplices...las sonrisas pícaras cuando hablábamos con miradas
furtivas, cuando sin palabras, lo decíamos todo, esos susurros, pequeños secretos, esa amistad...¿dónde está? esos mensages sin sentido, esas conversaciones eternas por teléfono cuando nos obligaban a colgar, esa comprensión, esos "atajos" que cogíamos de camino a clase...esa conversación pendiente que aún te debo, esos "piedra, papel, tijera" a los que siempre empatábamos, esos abrazos que conseguías que te diera a regañadientes, esa conexión, eso tan difícil de expresar con palabras, eso de lo que solo he mencionado una minúscula parte, eso, ¿dónde está?¿a dónde ha ido a parar? mejor dicho...¿a dónde ha ido a parar tu personalidad? esa chica con la que tanto me gustaba pasar el rato...¿dónde está?
Ese gran ego tuyo, antes tenía su gracia, su encanto, pero siento decirte que ahora es de lo mas molesto...
Y puede ser, tu has cambiado....yo he cambiado...
Que te evito,  que ya no me apetecen tus abrazos, que tu sonrisas pícaras ahora son irritantes por el uso que les das, que no quiero que se crucen nuestras miradas, que apenas nos entendemos ya...

Imagine a World, your own world...

De vuelta a casa, era un día gris. Llovía...bueno, más bien, chispeaba pero daba igual. Llevaba paraguas, pero no lo saqué...simplemente dejé que aquellas minúsculas gotas humedecieran mi cara, me sacaran de ese mundo en el que tanto tiempo paso últmamente. Tenía prisa...pues, cientos de cosas me quedan por hacer...aunque sin embargo caminé lento, muy lento...observaba el cielo y el suelo...los gatos, los coches...pero no a la gente...la gente no me importaba demasiado en ese momento. Todo va demasiado deprisa a mi alrededor...todo está sucediendo de una forma extraña desde hace un tiempo...la gente parece ser feliz, parece que a mi alrededor a todo el mundo le va bien...¿y yo? yo sigo aquí estancada...hace tiempo que no avanzo...que mato las horas en ese mundo del que a nadie hablo, ese que no me lleva a ningún sitio, ese que me esta consumiendo...ese del que no me apetece salir...

7/3/11

A.N.L.I.

He aquí un pequeño fragmento de un texto que estoy perfeccionando:

Como siempre, ficho a la salida y vuelvo a casa por las angostas, oscuras  y mugrientas callejuelas del sector 126.
Como siempre, veo al mismo gato cojo  rebuscando en la basura.
Como siempre, dejo caer una moneda en la gorra de aquel hombre que, con melancolía, toca el acordeón de la mejor forma que recuerda.
Llego a la farola 00136 en la que me detengo 1 minuto y 16 segundos. Allí observo los mosquitos que, por alterar su rutina, por simple curiosidad, por querer ir hacia la luz brillante, acababan chamuscados y en un último intento de sobrevivir agitan sus pequeñas alas; pero, siempre, absolutamente siempre, caen muertos al pavimento. Aquellos ya no picarían a nadie más. Era como una advertencia, un recordatorio; ellos saben muy bien cómo manipular el subconsciente.

Ajco! >.< !

Hoy, Lunes 7 de Marzo, es otro lunes de mierda más para la larga lista...esa de días que empiezan mal, continuan peor y acaban horrorosamente mal.
Que muchos se alegrarían de empezar el día bailando...bien, pues yo, lo odio.
Ajco de lunes, ajco de salsa, ajco de todo -.-'
Ni si  quiera puedo escribir un texto decente hoy...
En fin...espero que esta canción pueda compensarlo:

Como un par de necios disfrutamos del incendio sin saber que acaba en cenizas,
Reímos y lloramos en desvanes olvidados,
Será el vals de ¡viva la vida!
Cuando tú te ibas daba vértigo mi vida
Cuando tú te despedías…

Adiós muy buenas noches, te digo adiós, adiós

La chispa y el viento se llevaron nuestros besos
Pobre lluvia, se fue con las hadas
Bailé en la cuerda floja con las rosas en la boca y tu amor en mi garganta
Romeo y Julieta caminaban a la vera de aquel mar de olas negras

Adiós las manos que se buscaban como conejos ciegos de madrugada
Adiós tu cumpleaños en marzo con una vela y vino barato
Adiós, adiós, adiós…

6/3/11

Escuchando canciones del ayer II

Y en el modo aleatorio sonó esa canción, esa concreta y puta canción que hacía tanto que no escuchaba...esa misma canción que era la excepción, esa de ritmo lento y grave tono, esa de voz melancólica de grupo indie, esa de letra tan...tan...única...sí, creo que esa era la palabra. Esa que tantas veces escuché sola, acompañando a la tenue luz que entraba por la ventana, la de aquellas tardes de otoño de colores apagados...esa cargada de metáforas, de recuerdos, de frases con las que me identificaba...esa que aborrecí.
Sonó en el modo aleatorio, no la pasé, la escuché hasta el final, rememoré cada estrofa, volviendo a examinar cada frase....y cuando acabó...gotas saladas se deslizaron tímidamente por mis mejillas para precipitarse a una caída segura desde mi barbilla...y cuando acabó...cuando acabó...la volví a poner...le volví a dar al play...y perdí la cuenta de cuantas veces lo hice.

PD. Siento haber dicho que me marcharía, la rabia del momento me pudo, gracias por haberme hecho entrar en razón y mostrarme vuestro apoyo, enserio, gracias.
Sólo diré a aquella chica que decidió copiar mis textos, si todavía tienes la cara de pasarte por aquí, quería que supieras que podría decir tu nombre, el de tu blog y acusarte, puesto que borraste mis comentarios y fuiste cobarde, pues no te has dignado a contestarlos...pero tranquila, no me rebajaré a tu nivel.
Así pues, coge los textos que quieras, tu tendrás un estupendo blog con muchos más seguidores que yo y todo lo que tu quieras...pero tranquila que no te envidio, es más me parece triste, sí, así es, me parece triste que no cuentes con la originalidad suficiente para escribir los tuyos y que no tengas la valentía de reconocer tus actos.

5/3/11

NO WORDS!

Pensé que no pasaría, que no lo harían, pero me equivoqué.
Viendo las actualizaciones de unos de los blogs que sigo, vi una entrada que me llamó la atención...pues esas frases me parecían familiares, decidí leer el post y para mi sorpresa estaba tal cual, ahí, copiado y pegado del mío. Sinceramente, me he quedado atónita, seguí ese blog porque la escritora me había seguido a mi hace un tiempo...y resulta que se dedicaba al copy-paste. No es que fuera un gran texto, pero es que era mío, soy bastante posesiva para vuestra información, ni siquiera te has molestado en cambiar una coma.
Ahora, ni en mi blog me siento a gusto, quizás os parezca que exagero, pero es que esto realmente me supera.


Así pues, pensaré mi permanencia en blogger, quizás deje de escribir, por lo menos aquí.

4/3/11

Mientras tanto, me miras...te miro...apartas la mirada....aparto la mirada...

Y si no me importas...¿por qué cada vez que te veo...sigue pasando igual?
¿Por qué siento la necesidad de llamarte?
¿Por qué me tiemblan las piernas cuando te veo?
¿Por qué necesito saber que estás ahí?
¿Por qué sigo viendo una y otra vez tus fotos, nuestras fotos?
¿Por qué te busco?
¿Por qué sigo escuchando esa canción? la que una vez fue nuestra...

¿Por qué me apetece tanto perderme entre tus brazos?
¿Por qué adoro cruzarme contigo?
¿Por qué ?¿Por qué todo esto? Si se suponía que ya no me importabas...al menos, no tanto como antes...
Mientras tanto, me miras...te miro...apartas la mirada....aparto la mirada...

3/3/11

Escuchando canciones del ayer...

Esos momentos en los que encuentro cientos de motivos es para llorar...
Esos momentos en los que me siento total y absolutamente sola, en un mundo lleno de gente...cuando siento que todo el mundo se cansó de mi, que nadie me aguanta, que nadie quiere estar conmigo...
Cuando cualquier situación tiene un aspecto melancólico, cuando veo la vida con esa capa de tristeza, esa nube gris que lo cubre todo, esa tan espesa...esa que llega a asfixiar...
Cuando me encierro en mi misma, en un lugar de luz tenue, reflexiones en mi cabeza, tantos recuerdos pasan por mi mente...
Cuando encuentro un significado diferente a las letras de canciones, que siempre escuché sin percatarme demasiado en lo que decían...pero ahora, con cada frase me siento identificada, con cada letra de aquel grupo melancólico que tantos recuerdos guardaba...
Falta de cariño, quizás, falta de comprensión puede, falta de estabilidad, de alguien en quien confiar...o quizás demasiado pánico a contar las cosas, demasiado preocupada por la privacidad...apartándome de la gente que me importa, acostumbrándome a unos malos hábitos...¿cuándo empezó? ¿y el por qué de esto? ¿dónde estará?
Creo que el poder del anonimato me gustó demasiado...

Caaaaaaaaaaaaaca -.-'

Por escribir, escribiría, pero me duele demasiado la cabeza como para que me venga la inspiración, así pues, dejaré que la letra de una canción hable por mi hoy, a veces se expresan mejor que yo....

No he buscado a nadie, llevo dias buscandome yo, 
No quiero pensar en Madrid, ni en su reloj
Duermo por las tardes, por las noches reinvento su voz
En las sombras me veo al reves, en los libros me encuentro mejor
Ehh tu , estatua de sal, prepara tu salto mortal
Hoy,
No te puedo calmar, pequeño desastre animal

Pinto en los epsejos, personajes de ciencia ficcion
Escapan a su otra mitad sin pedirle permiso al creador
Y en sucios recuerdos, cuando echo la vista hacia atras
He mezclado en le mismo cajon mis historias tus fotos y un plan

Ey tu, estatua de sal, prepara tu salto mortal
No te puedo esperar, pequeño desastre animal
Ey tu, estatua de sal prepara tu salto mortal
Hoy, no te puedo esperar ,pequeño desastre animal
ey tu tu de que vas va dime si vas a saltar a saltar
hoy, no, puedo esperar
ven pequeño desastre animal.


Y me quedo con la frase "En las sombras me veo al reves, en los libros me encuentro mejor"

2/3/11

Me jode.

Lo que más me fastidia no es que ya no tengamos esas conversaciones, ni compartamos esas pequeñas cosas, simples miradas...lo que verdaderamente me jode es que ahora y siempre las estuvieras compartiendo eso con otras personas, día a día, que para ti fueran algo común, un simple entretenimiento más en tu vida llena de vicios.
Lo que me jode es que esas cosas tan importantes para mí, fueran simples tonterías para ti, que todas esas conversaciones que se habían grabado palabra a palabra en mi memoria, tú, las olvidaras nada más cruzar la puerta, para dar paso a otras miles...

Lo que me jode es ilusionarme tanto con las pequeñas cosas, hacerlo tan putisimamente rápido, con apenas una sonrisa, un simple comentario, un poco de caso...
Lo que me jode es no poder pasar de la gente, no ser capaz de...de...no sé de pasar...de que las cosas me importaran un poco menos, de no ser tan....pasional? es esa la palabra? en fin...da igual...

1/3/11

Estoy cansada, empiezo a aborrecerte.

Me duele, me duele que esas cosas que una vez fueron nuestras, esos pequeños secretos, esas pequeñas confidencias, las conversaciones y tonterías, esas cosas que para mí eran únicas y especiales, esas que sólo compartía contigo...me duele haber creído que tu hacías lo mismo, me duele haber creído que a ti te parecían la mitad de importantes que lo eran para mí, me duele haber creído que esas tonterías solo las compartías conmigo, me duele haber creído que yo era alguien importante en tu vida...me duele.
No sé si seré yo que le doy demasiada importancia a esto de la intimidad, o que tú te la tomas demasiado a la ligera, sinceramente, ya me da igual.
Pero desde un principio supe que le estaba dando demasiada importancia a lo nuestro, amargas aquellas dos últimas palabras.
Seguramente no hice más que malinterpretar tus actos, como tantas otras veces.
Lo bueno es que me he dado cuenta al fin y ¿sabes qué? estoy encantada, encantada de haber aterrizado de una puta vez.
Es pronto, ya lo sé, no creas que he dejado de pensar en ti, ni mucho menos, pero ahora lo hago de otra forma ¿sabes?. Que sí, que me arrepiento de tantas cosas que te dije...
Me arrepiento de que aparecieras en cada uno de mis planes de futuro, en cada paso que daba tú...estabas presente...cada decisión, cada respiración...
Pero con una sonrisa sellada con fuego en mi cara te digo que espero que algún día, llegues a ser tan indiferente para mí como yo lo soy para ti.
Puede ser, puede ser que de repente todos aquellos preciosos momentos vividos a tu lado, esas sonrisas que me producías, vengan a mi mente, que las ganas de tenerte aquí me hagan retorcerme...entonces sólo tendré que recordar las miles de lágrimas que me has hecho malgastar, los momentos asquerosos que me has hecho pasar. Que a partir de hoy no me preguntéis por qué soy así, sino quién me ha hecho ser así.


Y así, me despido de este asqueroso Febrero, de tan malas experiencias, dando paso a un nuevo marzo, que aunque lo haya empezado marchita y enferma, no sé aún como va a terminar, por mi parte, espero que sin ti.

28/2/11

Palabras al vacío...palabras a la nada...

Cada día que pasa, peor que el anterior, cada minuto, más se encharcan mis pulmones, cada segundo, más me cuesta respirar. Milésima a milésima, me encuentro peor, menos ganas, más arrepentimiento, más dolor...no sé qué me pasa...ni por qué....solo sé que voy muriendo poco a poco, lenta y dolorosamente...como si me estuviera ahogando , como si hubiera entrado en una retorcida espiral de la que no sé salir, en la que me adentro más y más,de la que solo encuentro una salida, una solución y es cortar de raíz, acabar con este sufrimiento con un punto y final...antes de ello, mi último deseo, mi última voluntad, es que venga alguien, en realidad no importa mucho quién, que se acerque a mí, me abrace con fuerza y me susurre "para mí, eres especial, no me molesta que incordies, me encanta perder el tiempo contigo, me encanta que te fijes en eso pequeños detalles" con eso bastará, podré dar el paso, podré decir adiós tranquila.
Joder, qué dramático me ha quedado...bien, otro defecto que añadir a mi larga lista -.-'

Asco de lunes -.-'

Es peor aún, cuando el domingo ya sabes que el lunes será un asco, cuando nada más levantarte dices, 'oh, qué mierda de día me espera'. Hoy ha sido uno de esos días, me he levantado tarde  y a partir de ahí, cada cosa me salía peor que la anterior, cada paso que daba era un tropezón (literalmente), cada...un momento, ¿para qué continuar?, total, va a seguir siendo una mierda de lunes, seguido de una mierda de martes...total si a nadie le importa....total...

27/2/11

Marchóse.

Te has ido, no he llorado ni nada por el estilo, he mantenido mi ruda fachada, como si nada pasara, como si nada sintiera, pero no te imaginas las ganas que tenía de correr a abrazarte mientras te alejabas, te miraba a través del cristal, como si nada pasara, como si de mármol estuviera hecha, me mantuve impune a las ganas de gritar que no te fueras, a las ganas de suplicarte que te quedaras conmigo, aquí. Pero no, no grité, no supliqué, no corrí a abrazarte, no hice nada.
Nunca hago nada, nunca lucho y pocas veces digo lo que verdaderamente siento, prefiero escribirlo y que estas palabras se pierdan en un triste blog, dónde nadie les dé importancia...
Pero fueron bonitos esos últimos minutos, hablando con gestos a través del cristal,viendo como tu figura se marchaba lentamente, diciendo adiós, haciendo una última tontería y dándome una última orden...
Apenas han pasado una horas, ya te hecho de menos.
Sé que no vas a leer esto, por eso grito VUELVE!!

26/2/11

Egoísta, quizás....

Pues no, no estoy bien, sigo aquí, lamentándome, sin hacer nada, sin luchar, como siempre.
Pero esta vez, poco puedo hacer ya, todo está decidido,  tu vuelo zarpa en dos miseros días, lo único que puedo hacer es estar todo ese tiempo a tu lado, acompañarte hasta el aeropuerto, se que lloraré, es mas, en este momento, sólo de pensarlo, se me ha escapado una tímida y delicada muestra de como será.
Solo de pensar que no estarás aquí para decirme que deje el ordenador de una vez, para corregirme cuando cojo mal los cubiertos, o cuando derramo el agua, para ayudarme con los deberes de italiano, o para cualquier otra cosa, hasta hecharé de menos tus broncas, nuestros enfados, nuestras diferencias....lo hecharé todo de menos...
Es una gran oportunidad para ti, lo sé, también para esos cientos de niños a los que vas a ayudar, te vas tan lejos, con un fin tan solidario que...JODER! me hace sentir aún mas egoísta, mas miserable...

25/2/11

Llueve.

Llueve, el color rosado de aquellas losas, ha pasado a ser magenta.
El precioso añil que cubría el cielo, es ahora gris.
La arena de ese parque en el que jugábamos de pequeños, se ha convertido en fango.
El reconfortante silencio de la montaña, es un bombardeo de truenos.
La serenidad de aquel río de aguas cristalinas, un furioso Tritón las ha hecho temblar.
La llama de aquel fuego que nos mantenía calientes, se apagó.

Llueve, mi pelo está encrespado, mis gafas llenas de pequeñas gotas de lluvia...
Sigo aquí, empapada, tiritando, esperando a que llegues tú, jodido arco iris...estás tardando demasiado.¿A qué esperas para venir? para venir, y traer contigo a los tímidos caracoles...

24/2/11

¿Curioso no?

Un gesto que te hace pensar.
Una mirada que te hace estremecer.
Una presencia que te hace temblar.
Una simple palabra, quizás dos, pero no tres.
Apenas unos segundos en lo que sucedió, horas y horas meditándolo.

22/2/11

Recuerda que las cosas más bellas del mundo 
son también las más inútiles.

21/2/11

Tell me something, I really need it.

Dime! necesito saberlo! saber ¿por qué?¿desde cuándo esto? ¿Desde cuando dejé de importarte?¿desde cuándo dejaste de encontrarme interesante? ¿cuándo coño pasó? necesito sabe si he hecho o dicho algo concreto, algo que no te haya gustado, cualquier cosa, necesito saberlo. Te noto diferente, sé que algo pasa, que las cosas no son como antes, que algo ha cambiado...soy pesada, ¿verdad? es eso ¿no? te he agobiado y has acabado por hartarte de mi ¿me equivoqué?¿te he defraudado?¿esperabas que fuera de otra manera?¿o simplemente has estado jugando conmigo?¿? mira, no lo sé, no se el motivo, pero lo que si se es que las cosas han cambiado, lo único que sé es que te necesito más que nunca.

20/2/11

Volveré...

Volveré a ser aquel ser nostálgico, triste y solitario, que en parte, nunca dejé de ser.
Volveré a ser aquella chica en la que nadie se fijaba, aquella que pasaba desadvertida, por la que nadie interesaba o preocupaba ninguna vez.
Volveré a estar sola, permaneceré en el olvido, me ocultaré en la oscuridad de las sombras del ayer.
JÁ! Una carcajada seca se me escapó, al recordar mi inocencia, lo tonta e ilusa que fui.
Ufff! Un largo suspiro salió de mí.
Me voy haciendo pequeñita, poco a poco; espero el momento, ese en el que pueda desaparecer, cumplir mi sueño de ser mujer-pájaro, saltar y sentir que vuelo, el aire azotando mi cara, el suelo acercándose progresivamente, que a nadie le importo ya, llegar al dichoso final.

Una palabra cualquiera, eso bastará.

Mirada perdida en algún punto de la habitación, no tiene mucha relevancia su situación.
Pensamientos vagando, acechando aquel pequeño cerebro, atormentando su cabeza.
Deseosa de desaparecer de hacerse invisible tal vez, no será difícil esta vez.
Hace tiempo que nadie le cuestiona un ¿qué tal?¿cómo vas?
Sabe que dejó de importar a aquellos que alguna vez se preocuparon por ella, o al menos eso querían aparentar.
Culpa suya en parte, por ser tan pesada quizás, agobiar tanto a la gente, no dejarla respirar.
Culpa suya en parte, por callar, por alejarse, por autoimponerse una barrera, limitarse por infranqueables fronteras, por no dejar pasar.
Pero es ahora, en estos momentos, cuando siente que se va a derrumbar, una sola palabra y sus pupilas se rendirán.
Tanto esfuerzo y tan poca recompensa, piensa en su interior; no pide tanto, al menos, eso cree ella.

19/2/11

WHO?

Mientras tanto, una pequeña parte de mí, muere, día a día, poco a poco.
¿A quién le importará?
¿A quién le importará mis problemas?
¿A quién le importará como esté?¿Cuáles son mis sentimientos?
¿Quién querrá escucharme, aguantarme?
¿Quién sabrá cuando necesito un abrazo?
¿Quién me dirá un "te quiero" un "gracias" de esos que son de verdad?
¿Quién pensará en mí, tanto como yo lo hago en ellos?
¿Quién se fijará en eso pequeños detalles?
¿Quién sacrificará tantas cosas?
¿Quién se preocupará?
¿Quién leerá esta entrada?
¿A quién le importará lo que ponga?
¿Quién la leerá hasta el final?
¿A quién le importará que desaparezca, que no vuelva más?
Son preguntas que no quiero contestar, prefiero dejarlas en el aire, su respuesta es dura de afrontar, de todas formas...¿a quién le importará?

Be the one

Vale, ya basta, me cansé, total...tanto esfuerzo...¿para qué? para nada....siempre soy yo. Escribiría, pero resulta que una canción define a la perfección cómo me siento, difícilmente lo podría expresar mejor:

You say it's not what you do,
It's what you're thinking of
Well I think its just an excuse,
It's what you put across

'Cos I don't wanna be the one,
Only overjoyed
I don't wanna be the one,
Making all the noise
Yeah, I don't wanna be the one

So make sure you're thinking it through,
You've let me down again


Pero sigue dando igual, no se darán cuenta, no os daréis cuenta, no te darás cuenta, no creo que leeas esta entrada, ni que nadie se detenga mucho en ella, seguirá siendo así, total ¿para qué? para nada...

17/2/11

No te des por vencido, eso es demasiado fácil.


Aún quedan fotos sin revelar en aquel estropeado carrete...
Aún quedan canicas en ese frasco de cristal...
Aún quedan historias de las que se cuentan si hablar...
Aún quedan caramelos con sabor a miel...
Aún quedan piedras desgastadas que rebotan contra el agua...
Aún quedan calles estrechas, perdidas en algún remoto lugar...
Aún quedan flores creciendo entre la maleza...
Aún quedan fósiles enterrados bajo la ciudad...
Aún quedan tesoros escondidos en el fondo del mar...
Aún quedan cactos sobreviviendo sin apenas agua...
Aún quedan estrellas iluminando el oscuro espacio...
Aún quedan canciones rompiendo el silencio...
Aún quedan relojes haciendo tic-tac...

Aún queda el atisbo de una sonrisa sincera, de un "te quiero" de verdad...
Aún queda ilusión...
Y mientras esto quede, quedarán fuerzas para gritar, quedarán motivos por los que soñar, quedarán causas por las que luchar.
No soy la persona mas indicada para  dar lecciones de esperanza, de fuerza, ni nada de estas cosas, pero hoy hice un excepción, porque alguien lo necesitaba.

15/2/11

No titulo

Escucho, pero nadie me dice nada
Hablo, pero nadie me responde.
Grito, pero nadie me escucha.
Escribo, pero nadie me lee.
Pido ayuda, pero nadie viene a socorrerme.
Camino, pero no avanzo.
Respiro, pero mi corazón no late.
Necesito un abrazo, algo de cariño...a nadie le importa, se cansaron de mí, tarde o temprano, todos lo acaban haciendo.
Sonrío, pero no soy feliz.

14/2/11

14 de Febrero

Entonces se supone que el 14 de Febrero es el día oficial para decir "te quiero", si es así, prefiero los otros 364 días del año para decirlo extraoficialmente, no por obligación, no por tradición, no por regla...no.
No quiero cientos cartas que me feliciten este día, hoy no quiero un enorme ramo flores, hoy no quiero una cara cena en un prestigioso restaurante, hoy no quiero una gran caja de bombones, hoy no quiero oír un gúgol de falsos "te quiero" dichos por compromiso, hoy no quiero una cara colonia, ni un lujoso anillo...antes de eso prefiero que un día cualquiera, me sorprenda un pequeño post-it pegado en el frigo, un tímido tulipán sobre la encimera, un par de esos caramelos de toffe que se te pegan en las muelas, olor a cera de una vela recién prendida, un improvisado collar hecho con  la chapa de una botella,  y como no, que de tu boca salga un "te quiero", único, sincero.

13/2/11

El tic-tac dicta, no lo puedes evitar.

Pagó el ticket, ya está montada, ya no puede bajar...
tic-tac; tic-tac
el bagón comienza a moverse suavemente...
tic-tac; tic-tac
viaja sola, con su cuaderno de dibujos y aquel frasco de  cristal...
tic-tac; tic-tac
ahí esta aquel boceto, aquel proyecto sin futuro, aquella ilusión...
tic-tac; tic-tac
sombras pasan a gran velocidad por la ventanilla, cual fantasma en la oscuridad de una fria noche de invierno...
tic-tac; tic-tac
barro en sus botas, no quiere pensar....
tic-tac; tic-tac
arena en sus bolsillos, no quiere recordar...
tic-tac; tic-tac
lágrimas en sus mejillas, no pretendía llorar...
tic-tac; tic-tac
pitido en sus oídos, su cabeza va a estallar...
tic-tac; tic-tac
de nada sirve arrepentirse...
tic-tac; tic-tac
nada ya puede hacer...
tic-tac; tic-tac
he ahí su destino, he ahí su final...
TIC-TAC.

9/2/11

Pequeña ilusa, ¿cuándo aprenderá?

La limitan, le han impuesto barreras, controlan sus movimientos, la tienen vigilada, pero lo peor que podéis hacer es prohibirlo, así es más tentador. . ella es un ser solitario, reservado, le gusta tener sus cosas, sus secretos. No creo que quieras entrar en su mundo paranoico, con cientos de recuerdos melancolía, pensamientos, historias sin acabar, cartas sin destinatario, frascos vacíos, sentimientos que no te va contar con facilidad, textos que no te dejará leer y dibujos que jamás te enseñará.
Desea escapar, huir, allí donde pueda tener su espacio, ser ella misma, poner sus propias barreras, sus propias leyes. Quiere gritar, desea hacerlo, no tiene fuerzas, se le han agotado.
Mientras tanto, seguirá escribiendo entradas absurdas en un remoto blog. ¿Quién sabe si mañana dejará de hacerlo? puede que el sitio que busca esté más cerca de lo que ella cree que de repente se cuele por el hueco de un árbol, aparezca en un pequeño habitáculo donde beberá un curioso brebaje y comerá unas extrañas galletas que le harán crecer y encoger, hasta que al fin la llave encaje con la cerradura y las puertas al país de las maravillas queden abiertas ante su cansada mirada. Pequeña ilusa, ¿cuándo aprenderá?

7/2/11

Nadie se enterará, un borroso recuerdo de ella tendrán.

Está cansada, no lo aguanta más, quiere acostarse, no despertar, esta pensando saltar. Ahora recuerda el por qué de su barrera, el por qué de no contar nada, el por qué de callar. Está triste, no sabe que hacer, nadie parece darse cuenta, o mas bien, ella lo evita con una ruda fachada, una borde personalidad  y una aparente indiferencia, esconde sus sentimientos, esconde su debilidad, esconde su angustia, esconde, en soledad, ya no se fía de nadie. Sus pulmones se encharcan poco a poco, no puede respirar, a su mente llegan cientos de recuerdos, lo esta pasando mal, su corazón bombea rápido, su sistema dejará de funcionar; más a nadie le importa, nadie se enterará, un borroso recuerdo de ella tendrán.
Su silencio está pidiendo a gritos ayuda, nadie se la da, parece que ella fue un ser creado para escuchar, no para relatar.
Sólo pide un abrazo, un "Hola, ¿qué tal?".
Ya lo ha pensado, se marcha, se va.

6/2/11

Pero no lo notan, nunca lo notan.

Detrás de tanta felicidad, tan buen rollo, tantos abrazos y tanta estabilidad, volvió; volvió ese estado de oscuridad, ese sentimiento de vacío, esas ganas de llorar, de perderse en la inmensidad de una habitación fría, de gritar en silencio, de sufrir, de tirarlo todo, de esconderse bajo las sábanas, de sumergirse en agua y practicar apnea , de melancolía, de escuchar canciones con los auriculares al máximo, de hacerse invisible, de golpear la pared, de morder la almohada, de patalear como un niño pequeño, de dibujar cosas siniestras apretando el lápiz contra el papel hasta romper la punta...hasta sentirte vulnerable, hasta tener miedo, hasta sentirse imbécil, hasta parecerse gilipollas, hasta odiarse, hasta perder las fuerzas, hasta deshidratarse, hasta quedarse sin voz, hasta sentir que estas sola, hasta perder la felicidad...

4/2/11

Pequeño hombre-pájaro

Curioso el momento, curioso el lugar, curiosos sus ojos, intentando contemplar el final de aquella tarde llegar, pupilas de cristal apunto de estallar, extremidades entumecidas con riesgo de fallar, su respiración entrecortada rompiendo el silencio, el vaho empañando sus gafas, nublando su vista. No sabe cómo empezó, sólo como acabará. El vacío a sus pies y miles de cargas a sus espaldas, una lágrima recorre su mejilla,  un recuerdo le viene a la mente y un nudo se posa en su garganta. Ahí lo deja todo, ahí, sin más, y su sueño de ser hombre-pájaro, por unos instantes, se hace realidad.

3/2/11

Puke rainbow -.-" II

De repente, me sorprendí a mi misma embobada, mirándote. Tu pelo despeinado, aplastado, dándote aspecto de niño pequeño; tu piel bronceada, siempre con unos mofletes un tanto sonrojados; tu despiste natural y tu leve tartamudeo; esa gran sonrisa, la cual te produce unos encantadores hoyuelos...pero...pero ¿Qué estoy diciendo?!! pero si yo ya no...si a mi ya no me...otra vez no joder, otra vez no.

2/2/11

Cuidado

Planea demasiado las cosas, es precisa. Cada pestañeo, cada respiración, cada palabra que sale de su boca es un gesto minuciosamente estudiado. Programa cada situación, la medita, la prevee con antelación porque se fija en esos pequeños detalles y sabe como usarlos a su favor, sabe que decir y como, porque conoce a las personas, fácilmente sabe lo que piensan, le resulta fácil introducirse en sus mentes y manipularlas. 
Es ambiciosa e insaciable, lleva cuidado con ella, puede estar acechándote, siguiendo tus pasos, observandote, paciente a que te debilites.

Puke rainbow -.-"

+Vaaale, te quiero pero solo un poquito.
-Con eso me basta :)
+Y tu a mi?
-¿Quien sabe?
+¿Eso es que no me quieres? Ö
-La pregunta no es esa, la pregunta es ¿esque crees que no te quiero?

Dias de sensbilidad, en los que me da por ser cursi T.T

1/2/11

Ella III

Ella, vegonzosa, antisocial, tremendamente torpe, vaga, borde, con tendencia depresiva, malhumorada, insegura, cabezota, impulsiva, irracional, contradictoria, especialmente rara, necrófila, despistada, demasiado confiada, ilusa, infantil, con poca fuerza de voluntad, quejica, pesada, paranoica, chalada, absurda, memoria de pez, rencorosa, ligeramente agresiva, bipolar...entonces es cuando se pregunta "¿Habrá algo bueno en mí?"
No ha hallado respuesta, o mejor dicho, prefiere no saberla...

28/1/11

Ella II

Se enteró, se enteró de algo que ellos no esperaban, es más se lo ocultaban, le mintieron, se rieron de ella...pero también la subestimaron, no era tan tonta como ellos creían, para nada.
Se sentía vacía, no habían contado con ella, creían que no se enteraría y resulta que si lo hizo. Os creía mejores...os ha salido mal esta vez y de cuantas otras no se habrá enterado.
Pero decidió ver las cosas desde un punto positivo, esa rabia podia plasmarse en un dibujo, ergo, cogió un folio y un lápiz...el dibujo se pinto solo y ¿sabéis que? hacia tiempo que no pintaba algo tan bonito.

Cosas que pasan por mi cabeza...

Durante un momento pareció que todo volvia a ser como antes, que nada habia cambiado...nos entendimos con la mirada, nos reimos de nada, terminaste mis frases...que pena que solo sean pequeños ratitos los que te vuelves *chispeante*...mientras tanto sigues siendo una "perfecta"...como cualquier otra.

22/1/11

Ella

Agua, agua cae brutalmente por su rostro, la música está fuerte, pero no lo suficiente, pues aún oye sus pensamientos. Su piel se empieza a enrojecer, el agua quema, pero aún así está tiritando, siente frío. Desearía permanecer así toda su vida, envuelta en esa fina y frágil capa de agua, por contradictorio que parezca, allí se sentía protegida, el calor que le proporcionaba era confortable, disipaba el frío de la soledad. . Tuvo que reaccionar, no podía  permanecer ahí toda la tarde por más que quisiera. Salió tropezando con todo, apenas veía, el vaho se había apoderado de la habitación y sus gafas no estaban allí (por no mencionar su torpeza natural). De repente se vio ahí parada, gotas cayendo por su nariz, un solo de guitarra haciendo temblar el suelo y miles de pensamientos rondando su cabeza, ese fue el momento, no podía más, se sentó en el borde de la bañera y comenzó a llorar, tenía frío, estaba asustada.

16/1/11

Aunque la dulzura halaga, la mucha miel empalaga

Hoy, por casualidad recodé este cutre y rudimentario dicho, aunque gracias a él ya lo entiendo todo. Puede ser que antes no quisiera creérmelo del todo, me estaba autoconvenciendo, pero no puedo seguir así. Me arrepiento, sí, quizás me ilusioné demasiado, pero tu me distes esperanzas...o quizas mal interpreté pequeñas cosas sin importancia, me pasa bastante la verdad. No me ilusionaré más, nunca sale como espero; si siempre me pongo en lo peor, el resultado dificilmente me decepcionará.

13/1/11

Tenía que decrilo...

Llevas ahí toda la vida, todo el mundo habla de ti, todos te conocen, unos pasan más tiempo contigo...otros menos. Hace 3 años que empecé a conocerte de verdad, fui creciendo y dándome cuenta de tu influencia en las personas,  la forma en que las haces cambiar, comencé a comprender realmente quien eras...antes solo sabia de ti por lo que otros decían...tampoco me preocupaba mucho, si te soy sincera...pero ahora parece que no sé vivir sin ti. Eres incisiva, penetrante, persistente, incansable, arrolladora, egoísta, ambiciosa...podría seguir así bastante rato, pero no, no lo voy a hacer. ¿Sabes qué? que te odio, eres odiosa! deja de amargarme la vida! para! deja de amargar a la gente en general! ¿te das cuenta? eres veneno! consigues que la gente se suicide por tu culpa! Pero también hay gente que supera haberse enfrentado a ti, es esperanzador...pero ahora que has conseguido tenerme entre tus frías garras, nada me hace sentir mejor, o peor, haces que no me quiera sentir mejor, solo me apetece oscuridad y no ver a nadie...aislarme, vestir de negro, pintar cosas raras en papeles olvidados y hacer textos raros...eso es lo que me haces hacer...y tu mientras me robas la felicidad...me consumes...me haces ser desagradable y ver todo desde un punto negativo...
Te hecho la culpa a ti, sí, pero mi único fin es sentirme mejor , sé que no la tienes, sé que soy yo...pero quiero convencerme...se vive mas feliz en la ignorancia no? aun asi no me lo creo...
En fin, eso es todo...me duele demasiado la cabeza para seguir...
No tardaré en escribirte de nuevo Depresión.

10/1/11

Título.

Soy una pesada, lo sé y lo siento; comprendo que me tengas aborrecida y no te culpo por ello; entendería que te arrepintieras de haberme conocido; que no quisieras verme más...incluso que me odies...ese tipo de odio que repele cualquier contacto con una persona, que te asquea, que te hace pensar que cualquier cosa que diga es estúpida, lo entendería, todo eso lo entendería...antes de odiarme tú y tenerme aborrecida ya estoy yo...te puedo asegurar que siento que soy una cansina el triple de veces que lo sientes tú, que cuando me oigo hablar me parezco imbécil integral (al igual que me pasa cuando me releo), que me tengo aborrecida hasta un punto que ni siquiera piensas que exista, que me odio un poco mas de lo aborrecida que me tengo y que estoy deseando perderme de vista. Así que no pienses que eres la única, sinceramente creo que toda la gente lo piensa pero no quiere decírmelo, pero es lo mejor que podríais hacer...HACERLO! DECÍDMELO! JODER!

9/1/11

No puedo decirlo, no puedo decir más!

Sí, lo reconozco, lo he forzado, pero es que no sé...es contradictorio, sabes? a veces es todo simpatía y felicidad...pero no tarda en llegar el pasotismo y la oscuridad...la borderia, la mala gana...asco de todo.
Esta mañana me dije "Hoy es un gran día, estoy feliz y nadie me va a impedir sonreír" pero no duró, si que había alguien que podía impedirme sonreír y se a eso le juntamos el resto de sucesos...BUM! todo se junta y hace un gran burruño de cosas, todo lo malo me viene a la cabeza...asco de todo...ojalá pudiera decir asco de ti...pero no puedo. 

6/1/11

Y encima voy yo y me quejo -.-"

Queridos reyes magos, siento ser tan odiosamente exigente por no estar contenta cuando mi regalo es lo mejor que se puede esperar: EXPERIENCIAS, sé lo mucho que os ha costado y la ilusión que teníais, pero llego yo con mi cara de oler mierda y os la quito, lo sé, lo siento. He acabado cayendo en las garras del consumismo, por muy en contra que esté, pero gracias por recordarme cuales son los regalos que de verdad merecen la pena, aquellos que no son un simple trozo de tela con una marca o cualquier otra tontería material...los verdaderos regalos son aquellos que constan de un significado, aquellos que se guardan en la memoria y no en un cajón...a si pues, estoy encantada, a parte de todos mis regalos llenos de significado, experiencias y un montón de recuerdos, me habéis devuelto un poco de cordura. Gracias Reyes Magos, sois la leche.