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28/1/11

Ella II

Se enteró, se enteró de algo que ellos no esperaban, es más se lo ocultaban, le mintieron, se rieron de ella...pero también la subestimaron, no era tan tonta como ellos creían, para nada.
Se sentía vacía, no habían contado con ella, creían que no se enteraría y resulta que si lo hizo. Os creía mejores...os ha salido mal esta vez y de cuantas otras no se habrá enterado.
Pero decidió ver las cosas desde un punto positivo, esa rabia podia plasmarse en un dibujo, ergo, cogió un folio y un lápiz...el dibujo se pinto solo y ¿sabéis que? hacia tiempo que no pintaba algo tan bonito.

Cosas que pasan por mi cabeza...

Durante un momento pareció que todo volvia a ser como antes, que nada habia cambiado...nos entendimos con la mirada, nos reimos de nada, terminaste mis frases...que pena que solo sean pequeños ratitos los que te vuelves *chispeante*...mientras tanto sigues siendo una "perfecta"...como cualquier otra.

22/1/11

Ella

Agua, agua cae brutalmente por su rostro, la música está fuerte, pero no lo suficiente, pues aún oye sus pensamientos. Su piel se empieza a enrojecer, el agua quema, pero aún así está tiritando, siente frío. Desearía permanecer así toda su vida, envuelta en esa fina y frágil capa de agua, por contradictorio que parezca, allí se sentía protegida, el calor que le proporcionaba era confortable, disipaba el frío de la soledad. . Tuvo que reaccionar, no podía  permanecer ahí toda la tarde por más que quisiera. Salió tropezando con todo, apenas veía, el vaho se había apoderado de la habitación y sus gafas no estaban allí (por no mencionar su torpeza natural). De repente se vio ahí parada, gotas cayendo por su nariz, un solo de guitarra haciendo temblar el suelo y miles de pensamientos rondando su cabeza, ese fue el momento, no podía más, se sentó en el borde de la bañera y comenzó a llorar, tenía frío, estaba asustada.

16/1/11

Aunque la dulzura halaga, la mucha miel empalaga

Hoy, por casualidad recodé este cutre y rudimentario dicho, aunque gracias a él ya lo entiendo todo. Puede ser que antes no quisiera creérmelo del todo, me estaba autoconvenciendo, pero no puedo seguir así. Me arrepiento, sí, quizás me ilusioné demasiado, pero tu me distes esperanzas...o quizas mal interpreté pequeñas cosas sin importancia, me pasa bastante la verdad. No me ilusionaré más, nunca sale como espero; si siempre me pongo en lo peor, el resultado dificilmente me decepcionará.

13/1/11

Tenía que decrilo...

Llevas ahí toda la vida, todo el mundo habla de ti, todos te conocen, unos pasan más tiempo contigo...otros menos. Hace 3 años que empecé a conocerte de verdad, fui creciendo y dándome cuenta de tu influencia en las personas,  la forma en que las haces cambiar, comencé a comprender realmente quien eras...antes solo sabia de ti por lo que otros decían...tampoco me preocupaba mucho, si te soy sincera...pero ahora parece que no sé vivir sin ti. Eres incisiva, penetrante, persistente, incansable, arrolladora, egoísta, ambiciosa...podría seguir así bastante rato, pero no, no lo voy a hacer. ¿Sabes qué? que te odio, eres odiosa! deja de amargarme la vida! para! deja de amargar a la gente en general! ¿te das cuenta? eres veneno! consigues que la gente se suicide por tu culpa! Pero también hay gente que supera haberse enfrentado a ti, es esperanzador...pero ahora que has conseguido tenerme entre tus frías garras, nada me hace sentir mejor, o peor, haces que no me quiera sentir mejor, solo me apetece oscuridad y no ver a nadie...aislarme, vestir de negro, pintar cosas raras en papeles olvidados y hacer textos raros...eso es lo que me haces hacer...y tu mientras me robas la felicidad...me consumes...me haces ser desagradable y ver todo desde un punto negativo...
Te hecho la culpa a ti, sí, pero mi único fin es sentirme mejor , sé que no la tienes, sé que soy yo...pero quiero convencerme...se vive mas feliz en la ignorancia no? aun asi no me lo creo...
En fin, eso es todo...me duele demasiado la cabeza para seguir...
No tardaré en escribirte de nuevo Depresión.

10/1/11

Título.

Soy una pesada, lo sé y lo siento; comprendo que me tengas aborrecida y no te culpo por ello; entendería que te arrepintieras de haberme conocido; que no quisieras verme más...incluso que me odies...ese tipo de odio que repele cualquier contacto con una persona, que te asquea, que te hace pensar que cualquier cosa que diga es estúpida, lo entendería, todo eso lo entendería...antes de odiarme tú y tenerme aborrecida ya estoy yo...te puedo asegurar que siento que soy una cansina el triple de veces que lo sientes tú, que cuando me oigo hablar me parezco imbécil integral (al igual que me pasa cuando me releo), que me tengo aborrecida hasta un punto que ni siquiera piensas que exista, que me odio un poco mas de lo aborrecida que me tengo y que estoy deseando perderme de vista. Así que no pienses que eres la única, sinceramente creo que toda la gente lo piensa pero no quiere decírmelo, pero es lo mejor que podríais hacer...HACERLO! DECÍDMELO! JODER!

9/1/11

No puedo decirlo, no puedo decir más!

Sí, lo reconozco, lo he forzado, pero es que no sé...es contradictorio, sabes? a veces es todo simpatía y felicidad...pero no tarda en llegar el pasotismo y la oscuridad...la borderia, la mala gana...asco de todo.
Esta mañana me dije "Hoy es un gran día, estoy feliz y nadie me va a impedir sonreír" pero no duró, si que había alguien que podía impedirme sonreír y se a eso le juntamos el resto de sucesos...BUM! todo se junta y hace un gran burruño de cosas, todo lo malo me viene a la cabeza...asco de todo...ojalá pudiera decir asco de ti...pero no puedo. 

6/1/11

Y encima voy yo y me quejo -.-"

Queridos reyes magos, siento ser tan odiosamente exigente por no estar contenta cuando mi regalo es lo mejor que se puede esperar: EXPERIENCIAS, sé lo mucho que os ha costado y la ilusión que teníais, pero llego yo con mi cara de oler mierda y os la quito, lo sé, lo siento. He acabado cayendo en las garras del consumismo, por muy en contra que esté, pero gracias por recordarme cuales son los regalos que de verdad merecen la pena, aquellos que no son un simple trozo de tela con una marca o cualquier otra tontería material...los verdaderos regalos son aquellos que constan de un significado, aquellos que se guardan en la memoria y no en un cajón...a si pues, estoy encantada, a parte de todos mis regalos llenos de significado, experiencias y un montón de recuerdos, me habéis devuelto un poco de cordura. Gracias Reyes Magos, sois la leche.

3/1/11

El ser humano, el único capaz de tropezar dos veces con la misma piedra

Siempre me digo no lo volveré ha hacer, no caeré de nuevo, esta vez aprendí la lección...pero no es cierto; lo vuelvo a hacer, caigo de nuevo, no aprendo la lección...nunca la aprendo. Suena a tópico, lo sé, pero es realmente eso, tropezar una y otra vez con esa jodida piedra que entorpece mi camino! El caso es que me voy cansando de tener que levantarme constantemente, paso tanto tiempo en el suelo, que quizás sea mejor quedarme ahí tirada...

2/1/11

Observar

Observar, siempre me gusto hacerlo, ver los pequeños gestos de la gente, como actúan, sus absurdas conversaciones...ya sé, suena un poco a psicópata, quizás lo sea ¿quien sabe? pero ver como alguien humedece sus labios, como intentan aguantar la risa en un momento serio, como se tropiezan y hacen como si no hubiera pasado nada, como mueven su cabeza para colocarse el flequillo, como se muerden tímidamente las uñas, como se sonrojan, como sonríen...quizás las mejores cosas, son las que no requieren de palabras...

Su sonrisa, su mirada, aún así te quiero, me encantas, sóloTÚ, etc

Harta de oír constantemente el nombre de una persona especial, ¿qué pasa?¿todo el mundo tiene una? y ¿dónde mierda las reparten si se puede saber? que mucho os quejaréis de el daño que esa persona os hizo, pero al menos supisteis lo que fue...

Quizás...

De repente me dí cuenta de que te habías convertido en esa clase de persona que tanto odiabas, las personas que solíamos criticar hablando por teléfono horas y horas. Ya no me llamas, ya no hablamos, ya no criticas a esas personas, ahora me criticas a mí. Muy bien, te felicito, has conseguido eso que tanto ansiabas, pero fíjate lo que has cambiado, que ya ni me acuerdo de como eras...
Lo peor es que sé que un día te darán de lado, entonces vendrás a buscarme, pero ¿sabes? quizás ya no quiera hablar contigo, quizás se me habrán quitado las ganas de llamarte, quizás ya no me importes, quizás será tarde, quizás...

1/1/11

Navidad

Falsedad, egoísmo, mala leche, timo y estrés, mucho estrés eso es para mí la Navidad.