#Bien, vale.

Una vez llegados a este punto, renuncio, desisto, ya está, goodbye hamijos, que te peten sociabilidad, wellcome amargura y soledad. -.-"
Hora de ser cruel y de adentrarme en...en fin...no lo vais a entender, aún lo estoy asimilando...en realidad no sé ni que digo...o quizás sí...pero una cosa si tengo clara, el último atisbo de cordura que me quedaba, se ha esfumado y lo digo con una sonrisa, oh sí, temblad mortales.
No, en serio, los pocos que aún os pasáis por aquí de vez en cuando, no me hagáis caso, estas vacaciones estoy durmiendo más de lo debido.

#Más en fin.

Huyen, huyen todos, despavoridos, rechazo, miradas de odio, comentarios malintencionados o simple silencio.
Es eso, eso es y duele, cual cuchillo ardiendo abriéndome en canal, sangre a borbotones cual película barata de serie B, un grito ensordecedor sacado de una garganta heavy de cuerdas vocales desgarradas, una patada al aire, un ojo morado, un diente partido y una nariz chorreando sangre, como limón en un pequeño corte, como la sal para una babosa, el crepitar de la carne al arder, el sabor amargo del café, como perder la respiración con el agua congelada, sentir el vacío cada vez más cerca de tus pies, la brisilla previa a una caída, el dolor de cabeza tras haber llorado, el olor a gas...se me va...se me fué.
Mientras tanto, sonando a todo volumen en mi habitación.

#Lonely day.

Y simplemente te das cuenta de que esa persona no era quién decía ser, o quién a tu creías que era, que las
primeras apariencias no siempre aciertan, es más, que no suelen hacerlo; que sacar las cosas de contexto es peligroso, que no a todo el mundo le inculcaron los mismos valores, que las formas de pensar son infinitas, que no todo el mundo es como tú, ni como tu grupo de conocidos, que todo es tan..tan..relativo. En fin, solo quería decir eso.
He aquí la canción de turno.

#Los Domingos me suelo jurar que cambiaré de vida

Bien, llegados a este punto, y como dice la canción 'los Domingos me suelo jurar que cambiaré de vida', y es hora de que esto dejen de ser estrofas de una canción, sí, he decidido actuar por una jodida vez, y ¿sabes qué? que paso, sí, ahora definitivamente, paso, voy a dejarme de gilipolleces, de perder el tiempo en tonterías y centrarme de una puta vez, porque sí, porque hace tiempo que esto de la concentración lo llevo mal, desde que el mundo se ha vuelto loco, bueno, supongo que siempre lo estuvo, pero yo no me daba cuenta...que ha pasado todo tan rápido que ni me he percatado de lo que sucedía...de repente estaba tan tranquila en un día de los que ahora considero normal y me dije '¿pero qué mierda haces!!?' no, BASTA YA!!
En fin, hora de mostrar la cara de indiferencia, de vivir a la sombra de...sí, sé que tengo que hacer....FEELINGS OFF, BRAIN'S TURN.

#Missing your extravagance.

Sonaba una canción de camino al aeropuerto, qué casualidad!, qué acertada estuve, me apetecía oírlos, hacía tanto que no los escuchábamos las tres juntas...
Pues te dediqué las primeras frases, acordes al momento, a ese concreto instante, ni un segundo antes ni un segundo después:
Te he dejado en el sillón
Las pinturas y una historia en blanco
No hay principio ni final
Sólo lo que quieras ir contando.
Tanto tiempo llevaba sin oír a ese grupo, pero seguía recordando sus letras a la perfección.

De vuelta a casa, el coche vacío sin ti, decidí poner música para romper el silencio, sí, volvió a sonar aquel grupo, una y otra vez aquellas letras llenas de metáforas, melancolía en parte, una mezcla de todo...en fin.

#En fin...

No sé cuantas tazas de café hace ya de esto.
Cuántas coca-colas sorbidas con pajita de regaliz.
Cuántos libros habré dejado a medio.
No sé cuántas diostrias desde entonces.
Cuántas veces habré visto las fotos de aquel viaje.
Las veces que ha sonado esa canción, que he pulsado el replay.
Cuántas prometí que esta y ya está, que ni una más.
Las horas perdidas frente a esta pantalla, las que sigo perdiendo.
Las risas, las llamadas telefónicas a las 2 de la mañana.
Las lágrimas, los abrazos a la almohada.
Todas las veces que he apartado la mirada, que he escrutado el suelo camino a casa.
Mis divagaciones, mis evasiones del mundo.
Esos momentos, en plena soledad, reflexionando, recordando.
Todas las preguntas que me he repetido una y otra vez, todas las repuestas que no me terminaban de convencer.
Los detalles, el simple hecho de observar en silencio.
Las miradas furtivas, los sueños rotos, las palabras vacías.
Ese nudo en la garganta que me impedía respirar, esas jaquecas que me hacían delirar.
He aquí yo, lo absurdo e irrelevante, mi gran gilipollez, la carencia de sentido que últimamente no puedo evitar tener.

Sonrisas, al fin y al cabo.

No, la verdad es que no debería molestarme tanto, eres así...así de imbécil...quizás debería apenarme, compadecerte y es que no tengo nada que envidiar de ti, bueno...que sí, por supuesto, pero no merece la pena.
Sólo intentaba ayudarte...es que...me gusta...hacer sentir bien a la gente...por así decirlo y por repelente que suene, no sé, me gusta tener en mi mente momentos en los que conseguí sacaros una sonrisa...recordaros alegres y comparar aquellas interjecciones...sí, no sé....vuelve a sonar a psicópata...quizás, no te digo yo que no lo sea.
Estar sola y recordar vuestras risas, esas de retarded, las perversas, las que esconden un ronquido que nos hace reír más y más, aquellas sacadas de series, dibujos; de todas aquellas sonrisas nerviosas, aquellas sonrisas tímidas cuando me tropiezo, las inoportunas, las absurdas, las que dan dolor de barriga, las que no recuerdas ni como empezaron, las risas cómplices, aquellas que dicen tanto, las sosas, las que duele escuchar, las que te dejan sin respiración y esa tan particular de ese que parecía ahogarse, que tanto me gusta imitatar...risas al fin y al cabo...
Lllamadme loca si queréis, pensad que no tengo sentido, ni lo escrito anteriormente tampoco, pensad que son gilipolleces, pero pensad también que lo habéis leído hasta el final, ¿quién es el imbécil ahora? sí, eso es lo que quería, tu sonrisa, venga, va, que nadie mira.

#Hello again Mss. Sadness II

Hoy, vuelvo a sonreír amargamente, esa carcajada seca que tanto me transmite, que dudo que lo entiendas, aunque por otra parte, tengo la certeza de que te importa una mierda, a ti y a cualquiera.
Que da igual que esté en esta habitación de tenue luz, autocompadeciendome como una gilipollas, pensando en todas esas cosas que hecho por ti, todas esas cosas que he hecho por vosotros...que da igual, que nadie va a querer oir mis gilipolleces y mucho menos tú, que solo piensas en ti y si eso, en tu reflejo; ni tu tampoco, que estarás con tus amigos, tu vida megaultraemocionante y tu sociabilidad; ni tu...ni tu...ni tu...
Que..que..que no tengo ganas de..de..yo qué sé...da igual.
Voy a por un cúter.

#Fucking Dark Days, Dark dudes, Dark thoughts II

Simplemente me limitaré a mostrar mi cara de indiferencia, esa que cada día me sale mejor, será la práctica, no sé...será.
Te parecerá que nada me importa, sí, a veces hasta consigo creerme yo este pasotismo finjido de que no me importa nada.
Mientras tanto, todo se derrumba, a nadie le importa, importar, importar, importar...

Que te follen, a tí y a todos los que te siguen el rollo, cariño ;)
Que me pueden las egocéntricas, las falsas de los huevos.
Que una vez pensé que merecías la pena, que equivocada estaba, amor.

Y hoy vuelvo a decir eso de...

People come, people go

Sometimes without godbye

Sometimes without hello.

Missing you...

Que te echo de menos.
Que echo de menos tus broncas, nuestras broncas.
Que echo de menos cuando me apartabas del ordenador, cuando me mirabas con mala cara.
Que echo de menos cuando nos reíamos de nada.
Que echo de menos tu intentos nulos de hacer bromas.
Que echo de menos esa forma tan peculiar tuya de cagar los chistes.
Que echo de menos que me ayudaras con los deberes de italiano, nuestras conversaciones en las que te costaba entenderme, sinceramente, a mí también.
Que echo de menos cuando nos reíamos de terceros, sin que apenas se percataran.
Que echo de menos cuando no conseguíamos comunicarnos, cuando parecíamos estar jugando al teléfono roto.
Que echo de menos nuestra diferencia de gustos, tus 'blancos' y mis 'negros'.
Que echo de menos tu lógica, tu forma de pensar.
Que echo de menos tu torpeza, tu despiste, que hacían que el mío quedase en un segundo plano.
Que echo de menos tu sabiduría, cuando se me quedaba cara de imbécil mientras tu me contabas cosas.
Que echo de menos tus bailes, aquellas noches cuando empezábamos a  hacer gilipolleces y no podíamos parar de reír.
Que echo de menos tu extravagancia.
Que echo de menos tu forma de pasar del mundo y del que dirán.
Que echo de menos tu alegría.
Que echo de menos tu forma de estornudar.
Que echo de menos encontrarte camino a casa.
Que echo de menos encontrarte en casa, al regresar.
Que echo de menos que me preguntes ¿cómo vas?
Que echo de menos que me reproches que nunca digo lo que pienso, que no entiendas por qué me cuesta tanto decir las cosas así, sin más.

Que echo de menos esa arruguita temprana de tu frente.
Que echo de menos esos tímidos hoyuelos.
Que echo de menos tu espíritu hippie, tu alma libre.
Que echo de menos escucharte cantar en la ducha.
Que echo de menos tus notas, esas pequeñas frases que me escribías en un post-it los días que nos veíamos poco.
Que echo de menos aquello que llegué a odiar de tí.
Que echo de menos tanto...
Que podría seguir así horas y horas.
Que echo de menos...que te hecho de menos.

#Fucking Dark Days, Dark dudes, Dark thoughts...

Ver como poco a poco, tarde o temprano, todos empiezan a ser felices, ver como las sonrisas inundan las caras de la gente que te rodea...como las cosas les salen bien...como son queridos...verlo y ser feliz simplemente por ello, pensar que ya me tocara a mí, esperar...eso está bien , pero no puedo vivir de la felicidad de otros eternamente, acaba ahogándome más en este pozo de amargura...y es que parece que mi turno nuca va a llegar, a veces un atisbo de ese 'algo' ese 'noseque' que hace que todo esté bien aparece, pero luego...enseguida..como viene se va...vuelta al pozo de nuevo...
En fin, que estos días mi inspiración es mínima...que no sé, que se me ha olvidado esto de escribir, un trozo
de la letra de una canción que estos días no puedo parar de escuchar:

Cried all night

Till there was nothing more

What use am I as

A heap on the floor

Heaving devotion

But it's just no good

Taking it hard

Just like you knew I would

Oh

Old habits die hard

When you got

When you got

A sentimental heart

Piece of the puzzle

And you're my missing part

Oh, what can you do

With a sentimental heart.

#Hello again Mss. Sadness.

Esbozó una sonrisa maliciosa, una carcajada seca, cortante, lo que dejó al descubierto su afilada dentadura, totalmente acorde con su penetrante voz, con su mirada incisiva, sus facciones rectas, sus expresiones calculadas.

Izquierda, derecha; izquierda, derecha; cada vez más rápido sus piernas se movían.

Inspira, espira; inspira, espira, a más velocidad bombeaba su corazón sangre por las venas.

Tic-Tac, Tic-Tac, comenzaba la cuenta atrás.

Tiembla! huye! llora! grita! busca! pide! consuela! ayuda! ríe! canta! sueña! quéjate! sufre! fíjate en esos detalles! hazlo, que dará igual...

Te crees perfecta, pero cariño, nada mas lejos.

Tu perfecta sonrisa de niña bien, esos cabellos dorados tuyos, siempre perfectamente alborotados. Tus ojos verdes...tan destacables en tu blanca tez. Esa postura de ser vulnerable...esa cara de inocente que tan bien interpretas. Tu voz, sí, odiosa y perfecta voz que según dices suena como los ángeles...tu historial intachable y tu familia perfecta...tu y tu organización, tu manera de controlarlo todo...

Te crees perfecta, pero cariño, nada mas lejos.
Tu sonrisa perfecta se debe a la ortodoncia que cubrió tus dientes años y ahora, permite que te diga que se asemeja a la de un caballo, tus cabellos "dorados" están despeinados, tus ojos parece que se van a salir de órbita, que estás tan blanca que pareces enferma. Esa postura hace que parezcas aún más subnormal, tu cara de inocente es más bien de retrasada. Tu voz no es nada del otro mundo, antes que sonar como los ángeles suena a aullidos del infierno...ah, no, espera, eso molaría...tu voz es simplemente de afanada...no se...de retrasada también...
Tu historial intachable es asquerosamente repelente, aburria' que eres una aburria'...y tu manera de controlarlo todo...me agota...
FACEPALM
Pues eso, que en algún sitio tenía que decirlo.

#Fucking Dark Days

Esas ganas de mandarlo todo a la mierda....de que le den a todos...
Por una parte tu y tu pasotismo....por otra yo y mi pasotismo...mi despiste...mi torpeza...tu indiferencia....mi falsa indiferencia...mis dolores de cabeza...mi insomnio...mi forma de pensar...la tuya....mi bipolaridad....tu contrariedad...mi hipocresía...egoísmo...mi tendencia depresiva...tu carencia de ella...las ganas de hablar...las ganas de que me hableis...ese sentimiento de que le resulto pesada a todos...que nadie se percata de nada...esa jodida montaña rusa que no para de rodar...arriba...abajo...más abajo...
Porque me he cansado de cagarla, de que siempre tengáis mejores planes, mejores personas con las que hablar, de fallaros, de que me falléis, de caerme, de saltar y estrellarme, de llorar, de pensar, de tener que contestar, de que no me contestes, de abrazos de más, de abrazos de menos, de soledad, de no encajar, de que cuentes conmigo, de que os olvidéis de mi, de la vergüenza, de las miradas, del sueño...de no escribir nada bueno ya....